САМЫЕ СМЕШНЫЕ И КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез , анекдот про КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Одесский юмор! Самые смешные короткие анекдоты!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева.
Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...

Все девочки, которые мне когда-либо отказали, теперь очень сильно жалеют, плачут и писают кипятком, ибо им никогда уже не суждено узнать, какой у меня конец!

Первым любителем сэлфи был Нарцисс из древнегреческой мифологии.

Если есть перепись - то должна быть и недопись!

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

Заползает к психологу человек.

Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?

Нет доктор, я высоты боюсь.

Приветствую, знатоки. Нидерланды предложили международный трибунал по Боингу. Россия против, Украина за.
Внимание, вопрос: Кто сбил Боинг?

Это не цены на продукты раньше были занижены, а жизнь буржуев переоценена!

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!

Раз ядерная бомба "оружие миротворцев", и наркотики не яды.

-Я угадаю этот матерок с трех букв!
-Угадывайте.

Есть атеисты, которые твёрдо верят, что многие наши трудности создаются Богом.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование
гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.
Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

Как заработать миллионы - создайте фильм про Высоцкого. Плохой фильм
будет или хороший - не важно, всё равно все посмотрят.

— что такое незалежная акселерация?
— то, что комсомольским петлюрам 20-х было по плечу, комсомольским бандерам 80-х
— по х...!

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

К РАЗВОДУ МИШЕЛЬ И БАРАКА ОБАМ. ЗАЯВЛЕНИЕ МИШЕЛЬ

Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:

- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!

А МНОЮ ПРЕНЕБРЕГАЕТ!!

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Трамп – Европе:
«Заканчивайте трындеж о ценностях, начатый когда-то для развала СССР, и начинайте говорить с Россией о выживании перед лицом демографически растущего мусульманского мира. Всем гудбай, все свободны»

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Другие анекдоты: