САМЫЕ СМЕШНЫЕ И КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева.
Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...

Все девочки, которые мне когда-либо отказали, теперь очень сильно жалеют, плачут и писают кипятком, ибо им никогда уже не суждено узнать, какой у меня конец!

Первым любителем сэлфи был Нарцисс из древнегреческой мифологии.

Если есть перепись - то должна быть и недопись!

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

Заползает к психологу человек.

Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?

Нет доктор, я высоты боюсь.

Приветствую, знатоки. Нидерланды предложили международный трибунал по Боингу. Россия против, Украина за.
Внимание, вопрос: Кто сбил Боинг?

Это не цены на продукты раньше были занижены, а жизнь буржуев переоценена!

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!

Раз ядерная бомба "оружие миротворцев", и наркотики не яды.

-Я угадаю этот матерок с трех букв!
-Угадывайте.

Есть атеисты, которые твёрдо верят, что многие наши трудности создаются Богом.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование
гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.
Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

Как заработать миллионы - создайте фильм про Высоцкого. Плохой фильм
будет или хороший - не важно, всё равно все посмотрят.

— что такое незалежная акселерация?
— то, что комсомольским петлюрам 20-х было по плечу, комсомольским бандерам 80-х
— по х...!

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

К РАЗВОДУ МИШЕЛЬ И БАРАКА ОБАМ. ЗАЯВЛЕНИЕ МИШЕЛЬ

Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:

- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!

А МНОЮ ПРЕНЕБРЕГАЕТ!!

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Трамп – Европе:
«Заканчивайте трындеж о ценностях, начатый когда-то для развала СССР, и начинайте говорить с Россией о выживании перед лицом демографически растущего мусульманского мира. Всем гудбай, все свободны»

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Другие анекдоты: