Лучшие анекдоты про грузин
Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров
Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД
анекдот: Грузин в кустах Самые смешные анекдоты! flusya в шоке
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
ШУТКИ НАСТОЯЩЕГО ГРУЗИНА / ГРУЗИНСКИЕ ПРИКОЛЫ
Грузинские анекдоты
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
грузинский анекдот
Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот
Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..
– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
Советский лозунг "Химизация народного хозяйства" помог нынче успешно провести химизацию продуктов питания.
Пчела, залетевшая в человеческий улей, удивлялась обилию трутней.(В.Котиков)
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.
Са, потекла водица из кремля.
Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!
Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
В Центробанке объяснили рост цен на бензин- Абрамовичу нужно получать британскую визу!
П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Таможенники:
- А давайте организуем чемпионат?
- По какому спорту?
- По скоростному сжиганию санкционных товаров!
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Hе могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
Сами Насери, говорят, обделался, когда севастопольский таксист покатал его по крымским серпантинам, одновременно беседуя по мобильному телефону с ялтинским коллегой:
- Прикинь, я самого "таксиста" везу! Только он чего-то бледный такой!
Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.
В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram
Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!
Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам !
Короче говоря, действуем так: берём в банке кредит. Крупный. А затем проводим в семье референдум: отдавать долг или нет. Результат - очевиден.
А что, грекам, кажется, удалось?
Как сказал Путин, в этом году на вооружение российской армии будет поставлено 40 ракеток «Бумеранг». Россия бряцает своими ржавыми жестянками и «бумерангами», которые взрываются в месте запуска!
Чтобы в походе с ребёнком в кинотеатр и самому получить удовольствие, предоставьте выбор фильма ему.
Другие анекдоты: