ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдот про Наташу Ростову

- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.

Чудак на букву «м».

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Барак Обама, Джон Керри, Джен Псаки, Джон Маккейн и Хиллари Клинтон - в новом мультсериале "Пиндоскины"!

Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

Человек без тайны – как пустая тарелка: смотришь в нее, а слюноотделения нет.

Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:

- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.

Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:

- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Еще раз?

-куме, чого такі сумні?
-син пішов служити в ментовку!
-так цеж непогано, будете мати знайомого мента.
-точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

В день референдумов о независимости Донецкой и Луганской областей киевская хунта с помпой заявила об успешном завершении «контртеррористической операции». Таки да, если считать успехом создание на территории Неньки новых независимых государств - Донецкой и Луганской Народных Республик.

Томаса Баха занесли в книгу рекордов Гиннеса как самого могучего гиганта. Я восхищен, как ему удалось навалить такую кучу дерьма, чтобы накрыть весь международный спорт и олимпийское движение.

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на
них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый
народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает.
Комментарий: Секрет его богатства :)

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?

— Привет, красотка. а у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься?! Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?!

Дмитрий Анатольевич!
У меня есть план - как в разы поднять производительность труда!
Всего два пункта:
1. Уволить топ-менеджеров, которые рассказывают по бумажке (написанной подчиненными) благоглупости, подписывают составленные подчиненными контракты перед телекамерами и отвечают на вопросы исключительно силами пресс-службы.
2. Их зарплаты, бонусы, премии и т.п. раздать тем, кто непосредственно занят в производстве.
Поскольку производительность труда Ваши подчиненные считают долю зарплпты в себестоимости, то производительность труда тут же взлетит до небес!

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

Измена жены.
- И как же сука с этим жить?
- А нет, не так. И как же с этой сукой жить?

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

В первом классе ученики сидят молча. Раздается тоненький голосок:
-А у Марьиванны - месячные!
Марьиванна:
-Мальчик-с-пальчик, сядь, пожалуйста не место!

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что
даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Из России за год сбежало 40% немцев, 40% американцев и 38% британцев.
На сколько возросло количество китайцев на дальнем востоке, не знает никто.

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Другие анекдоты: