АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

анегдот про евреев! Максим Галкин

Анекдот от Путина – «про евреев» для Жванецкого

Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания:
- Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока.
Один из пользователей отвечает:
- Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".

Мама Вовочке:Вовочка,а що тут заподенцы кричат Слава в Украине? Да не мама он щото не хоче туды ехати.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Если Россия и присоединит к себе когда-либо Украину, то гербом этого государства будет двуглавый орел, насаженный на трезубец!

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Если Циля вытирает салфеткой ярко накрашенные губы, значит пора целоваться, - подумал Вайсберг и, на всякий случай, надел презерватив.

Больной нyждается в yходе вpача.

И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

К анекдоту от 15 февраля 2018.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, сыночек?
- А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

Российские учёные утверждают, что употребление нашим человеком мяса, колбасы, бекона, хамона увеличивает риск возникновения у него рака прямой кишки на 18 %.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Заблокирован, мировой, золотой, запас,

Не, хватило, золота, для, Колька, у, нас,

Не, хватило, прав, Вето, на, все, запреты,

И, теперь, обезьяны, пойдут, делать, миньеты !

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

" Свет в конце тунеля " - это тот свет.

Другие анекдоты: