КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ЛУЧШИЕ

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Коммерческий директор прислал письмо на тему: "как сберечь от 50 до 500$
не ущемляя себя".

Задрючинск. Фонарь, аптека.
- Не подскажешь, как пройти в библиотеку? Да вон туда иди.
- Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк по роже...

Нью-Йорк. ООН. У вас есть химическое оружие и вы убиваете им людей! Да нет у нас ничего. Приезжайте, проверяйте. Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк..

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Старость – не радость, Маразм – не оргазм.

21 век. Век ну ооочень высоких технологий! Компьютеры, делающие миллионы операций в секунду... Электрические сигналы, мчащиеся по проводам или в радиоэфире со скоростью света... И - сотовые операторы, заявляющие, что (цитата): "списание средств в роуминге происходит не сразу". Из-за чего баланс может уходить в минус.
Господа! Вы просто похожи на мошенников. До степени неразличения.

P. S. Это оценочное суждение )

...И знаете, после всей этой истории с часами, из моей древней и уважаемой должности пресс-секретарь президента как-то сама собой исчезла буква Р...

- Странный случай был. Сын баловался, крутил телевизор перед зеркалом и забыл выключить. Прихожу вечером, а новый LG сгорел.
- От стыда.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Широка земля российская, много есть мест, куда послать.

Эльвира Набиуллина поняла, что в автостраховке и техосмотре она разбирается больше, чем в банковской деятельности и решила поменять вид деятельность Центробанка

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Идут два говна, навстречу им понос:
- Вы куда?
- В Национальную гвардию!
- Можно я с вами?
- Нет, мы только крутых берем.

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

вегитарианка-миньетчица ищет в трусах морковку.

Живём в разваливающемся бараке, а гнобим за это Барака!

- Где наши русские Маски?

- Русских нет, Владимир Владимирович, зато полно китайских балаклав.

Когда президентом был Медведев - в России точно была ДИМОкратия. А когда у власти Путин - это управляемая димократия!

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

Лучшим подарком для всех россиян на День Защитника Отечества могла бы стать посадка экс министра обороны.

Другие анекдоты: