АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Видео анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдоты. Рыбак и охотник

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Чтобы президенту (Путину) сплотить нацию вокруг себя – на чужого президента (Обаму)все беды России надо сваливать.

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

«Вашего покорного слуги там пока ещё нет!» — заявил Владимир Путин на форуме ОНФ, комментируя публикацию «Панамского архива».

Хуйло отключил нам газ - Пидерас?
А мы в Крыму водопровод - вот!
Будем сланец добывать!
И в Европу продавать!!!
Ну, а он такой вот "умный"
Будет " Чупа Чупс" сосать.

Если гитарист на «саундчеке» играет «запилы», а басист очень рьяно слэпует, значит, на концерте придётся играть «умца-друмца».

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Журналисты в ужасе сообщают, что на встречу Путина и Трампа понесли ящик шампанского и глобус.

Украина не признает договоренности ОПЕК по снижению добычи нефти, так как они не были согласованы с Киевом.

Муж возвращается из командировки. Жена рассказывает:
- Наш сынок начал матом ругаться, блин! Может, в садике набрался или во дворе услышал, сукин сын! Х?й его знает, бля?ь!

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!

Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Штирлиц купил навесной замок. Замок нависал над Дунаем.

- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!

...вдруг хлынул сильный ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке ...

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти  нет, но всего не учел, просчитался,  - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

-Дядько, а навіщо нам треба скакати, щоб показати, що ми не москалі?
-Це треба, щоб коліна тренувати.
-А навіщо дядько?
-А затем, чтобы колени уже не болели, когда мы в Россию прощение просить на них поползем.

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне...

- Исаак, я таки стал членом клуба фельетонистов.
- Что, создал свою страницу на Facebook?

В очередной раз порадовала советская футбольная команда "Галичина"! Немецких болельщиков...

Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Boryka V- etsche u menya problemy s bratom. Anekdoty pishut o evreyah-evrej Abram, Rabinovich, no evrej - funikuler, sidel v Kieve v nepolozhennom meste prizepil k sebe signaly funikulera, ego prosili vstany i ujdi. Evrej durak do takoj stepeni- eto grustno. tepery v Israile eto budut otkljuchaty-ne brat a podonok, prislal ko mne 5 shtuk svoih ljubovniz s muzhyami-tepery vsya eta kamarilya nositsya vokrug menya-kupity im chto li 5 pachek makaron chtoby otstali???

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она завтра наденет на работу.

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

Кафе "Восточные слабости".

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Общее название для всех продуктов Apple - iPont

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Другие анекдоты: