АНЕКДОТ ПРО РЕКЛАМУ

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

Люди ходят в дорогие фитнес клубы, потому что это не только полезно, но и ещё очень престижно.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.


Корреспондент спрашивает теннисистку:
- И какая, Машенька, у нас в России самая большая партия?
- 2006 год, с Курниковой!

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Прогресс "Прогрессов" в средневековом государстве.

Не родись красивым, а родись ... подальше от Пидераши.

Что такое кал? Это изЛаильская воЛона так кЛичит: кал, кал, кал ...

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас, Китикет, Феликс

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

Чем хуже в России дела, тем больше россиян заботят проблемы Америки.
А в Украине аналогично — проблемы России...

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма
всей душой начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней
над Рейном.

-Всё, что было не со мной - помню! - рассказывал ташкентец Ефим Моисеевич Рабинович о своём страдании в Освенциме.

Уважаемый анекдот.ру. Вы заебали ставить обновления к вечеру! накручиваете счетчик просмотров, суки? так дождетесь, что люди уйдут на другие ресурсы.

После матча Россия - Бразилия стало очевидно, что нашей сборной по футболу поможет только какой-нибудь Новичок.

- Смотри-ка, кто это по телевизору?
- Алла Пугачёва.
- Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой.
- Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

- Это котельная?
- Нет, это Министерство обороны Украины.... Хотя.....

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

При раскопках в Великом Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

Благодаря статье Навального словосочетание "собаки, Шувалова" обогнало наконец то в поиске Яндекса словосочетание "собака, Шувалов"

Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Путина можно поздравить – Трамп вроде согласен оставить Асада у Власти… - Не ясно, как отреагируют на это сунниты – умеренные и радикалы.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Другие анекдоты: