АНЕКДОТЫ ПРО ФИНАНСИСТОВ

Продается компьютерная мышь. Пробег 10 км.

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.


Проекты "звездные войны" и "украинское АТО" быстрее всех собрали первый миллиард

Если бы не склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.

После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала:
- Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?

Случилось это, когда солидные мужики предпенсионного возраста и анекдоты про чукчей были ещё без бороды. Была в нашей студенческой компании девушка-чукча. Настоящая, из чума чукча, студентка столичного вуза. И был при ней рассказан следующий анекдот: идёт чукча вдоль поезда и бьётся головой о каждый вагон. - Чукча, что ты делаешь? - Ищу мягкий вагон. Очень наша чукча на нас тогда обиделась: вы что думаете, мы, чукчи, совсем идиоты?! Зачем ему головой биться, если рукой пощупать можно?!

В ответ на санкции, применённые к банку "Россия", пожелавший остаться неизвестным его владелец сказал, что переведёт банк на рублёвое обслуживание, откроет в нём собственный счёт, а для проведения операций с основными иностранными валютами и назло врагам, откроет банки "Америка" и "Европа".
© KONDEXIII

В связи с международным запретом рабского труда, утверждено Постановление Правительства РФ от 08.07.2014 № 138 «План модернизации галеры Путина к 20.05.2024г« По плану на галеру будет установлена паровая машина отечественного производства.

- Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

RE: - Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Лучше с голоду умереть, чем питаться таким "кормлением".

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

куда идём мы с питачком на мясо камбинат питачок ты вилку взял нет
пойдём домой на следущий день куда идём мы с питачком на мясо камбинат
пита

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Суровые челябинцы с опаской относятся к тем, кто держит хвост пистолетом...

В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.

- Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
- Чревоугодие - это грех!

Другие анекдоты: