АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужчин!

Про три стадии женщины и мужчины. #Анекдоты

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдоты про женщин и мужчин.

Анекдот про мужчин жесть)))

Самый смешной АНЕКДОТ про ЗАМЕНИТЕЛЬ мужчин

Анекдот | про русских мужчин

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Анекдоты про жадных мужчин Выпуск #2

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…

Новый предвыборный ролик.
- Хэллоу, Жерар!
- Бонжур, Стивен!
- Ты где голосуешь за Путина?
- Дома, в Саранске!
- Я уже еду к тебе, ведь за Путина можно голосовать где угодно! Да, наш френд - боец без правил едет со мной! Мы уже писать заявлений!
Голос за кадром: Настоящие русские- за Путина! Все на выборы!

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Гадость к нам приходит.

Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя:
- Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов.
- Ты что, Вовка, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тесть согласился и налил водки.
- А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50...
- Вовка, ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тесть взял деньги и налил водки.
- А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тесть согласился и выпил водки.
- А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт.
Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал папке пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Мор, глад, ад, трэш, израиль, Гулаг и реиновация!

Штирлиц шел по улице. Вдруг он почувствовал сильный удар сзади по
голове. Штирлиц обернулся - это был асфальт.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

2016 год. После киберконфликта между Россией и США может начаться Первая мировая кибервойна.

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

И вновь я к вам из всякой всячины. Где если не здесь, если не вся Россия
со своей суверенной демократией то часть её. Но может быть я и зря всего
то осталось дождаться завтрашнего дня и кто нибудь обязательно напишет
опровержение этим злобным нападкам во всей своей юморной искромётнности.
Пишите, но не забудьте написать правильно адрес. Анекдот.ру, всякая
всячина, ваша приёмная.

Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.

Поглядев на стол приема анализов мочи в поликлинике, осознал насколько
же мы все разные...

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

С ГОДАМИ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЕ НЕ ДЛИНА ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, А МАСТЕРСТВО ВОЛШЕБНИКА…

Достаточно не дать человеку что-то сделать, чтобы оказаться дураком, который ничего не понимает.
Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Другие анекдоты: