АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели от весёлого дедули

анекдот недели

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

Анекдот недели

Анекдот недели)))

Анекдот недели Не повезло

Анекдот недели

Почему Дед Мороз Кремлевскую елку выбирает всегда на севере области?
Потому что везя ее на тягаче он как настоящий дальнобойщик останавливается на Ленинградке чтобы снять себе Снегурочку на все новогодние праздники.

-Что-то врут эти анекдоты про Рабиновича. Не могут Рабиновича в КГБ называть "жидовской мордой": зачем гебистам оскорблять своих?

ДепардьЁ, ты мое ДепардьЁ...

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия?
— Это бизнес цеховика при вечном отсутствии начальства.

- Товарищ генерал, как вам удалось обезвредить этого опасного маньяка, в течение пятнадцати лет терроризировавшего наш город?
- Преступник был оперативно захвачен и арестован сотрудниками местного отделения, когда явился туда с повинной и за два дня вещественно доказал, что это он и есть.

Мужик устроился на работу, а там установлены жёсткие корпоративные требования: рабочий день с 08:00 до 19:00, ходить всегда в костюме и при галстуке и т.д. и т.п.
В первый день он пришёл к 08:00, напряжённо работает, тут к 11 часам подваливает чувак в шортах, бейсболке, ногу на ногу закинул, просидел так за компьютером целый день, в 17:00 резко собрался и ушёл.
На следующий день мужик опять явился к 08:00, как положено, а тот чувак снова подрулил ближе к одиннадцати, в шортах и майке, отсиделся, а в 17:00 свалил со своего рабочего места.
Ну, мужик думает: "А я чем хуже?". Пришёл на третий день тоже к 11:00, в джинсах и шлёпанцах на босу ногу.
Ему тут же объявили строгий выговор, и на 100% лишили премии.
Он ошарашенно спрашивает у начальства:
- За что? Вон у вас чувак уже третий день подряд к одиннадцати приходит, до пяти сидит, а мне, значит, выговор?!
А ему на это отвечают:
- Который? Вон тот, который в шортах и бейсболке? Так он в отпуске...

Дольше всех руководил нашей страной товарищ Сталин - 31 год. На втором месте - лично дорогой Леонид Ильич Брежнев - 18 лет. Конечно, рекорд отца народов побить трудно. А вот Брежневу в 2018 году свою позицию придется уступить!

Она ела, как птичка…
Как страус.

Меркель заявила о желании урегулировать ситуацию в Донбассе дипломатическим путем, выступила за целостную Украину с Крымом и пообещала 500 млн. евро помощи. Путин возразил, заявив, что не видит перспективы присоединения к Крыму Украины при таком маленьком прикупе.
© KONDEXIII

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Алтыну вернули грошик в полторы тонны и залог!
Так и 191-ю УК РФ тоже скоро отменят!

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Страну, объевшуюся Киселева, вспутило.

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.
Господи, Не перепутай!

Кто к нам с чем зачем, тот от того и того! ©Денетор

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.

В своей программной речи Путин в качестве приоритетной задачи назвал решение демографической проблемы.
Это просто Владимир Владимирович таким образом очень тонко, через СМИ объяснил своей законной жене появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, сыночек. Кстати, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Товарищ Путин! Лемуры ждут!

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин... свое драгоценное мнение.

Другие анекдоты: