АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

Обнаружил удивительную зарисовку в поддержку Януковича!
Вовочка: "Что общего у сериала "Глухарь" и Верховной Радой Украины?"
И там, и там обязательно найдётся какая-нибудь киевская ..лядь, которая нормальным мужикам все рамсы спутает.

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

Проболтался маме, что у меня жена беременна. Она в ответ:

- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.

- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?

Но не прошло и недели - звонок:

- Я нашла тебе, как ты просил.

- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.

- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.

- Я ж не просил.

- Я обижусь!

Не удержался:

- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

- Слыш, Димон, там говорят Фриске собрала на лечение несколько лимонов деревянных.
А прикинь сколько мне лохи отстегнут, если объявить, что я болен? А излишки скажем - детям, не будем уточнять чьим. Ты это... займись...

Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее
- Ты Герой Белоруссии!
Дарья, смущенно высвобождаясь
- Мужчина, вы кто?
- Я президент Белоруссии Лукашенко!
- Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!

Символы новых банкнот в 200 и 2000 рублей определены в финале конкурса...
Не за горами купюры 300/3000, 400/4000 и промежуточные 250/2500, 350/3500, 450/4500.
Рассматривается ввод 10 000 купюры, а также в скором времени 50 000 и 100 000 купюры (уж очень неудобно в наше время стало давать и брать взятки)...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Говорят, что ответная речь на бракоразводном процессе Антонио Бандераса была короткой:
- Милая, мне кажется ты путаешь бандера и Бандерас...

Неопытный хирург делает мужику операцию.
Достаёт сердце,печень,селезёнку.
-Да где же его почка?-спрашивает хирург,
ковыряясь у мужика в жопе

— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!

За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.

У шведов появилось новое средство от бессонницы. Это CD-диск с записью счёта - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе в темноте, а тебе шёпотом на ушко: "Юкси, кякси..."

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Другие анекдоты: