ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужчин! (10.04.2018)

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Отсутствие утренней эрекции породило название передачи «Вечерний Ургант»…

Если Вы назовёте её "похотливой блудливой сучкой",то схлопочите в щи и бойкот.
Если же скажете: "полигамная ты моя", то она ещё какое-то время будет соображать, что такое поэтичное вы ей выдали и скорее всего обойдётся без рукоприкладства и обид

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Главного бухгалтера крупного предприятия сын спрашивает :
-Папа, а почему у тебя зарплата 30 тысяч рэ, а у нас и дом в Майами, и Бентли, и денег - полный сейф?
-Сынок ... Представь себе такую картину: грузчики разгружают на складе машину с салом...
И в машине была ровно тонна сала, и на складе теперь - тоже лежит ровно тонна сала.
... А руки то у всех грузчиков - жирные !

Были деньки - были деньги

Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.

стрельба Михаила Пореченкова из пулемета в Донецке является одним из звеньев рекламной акции майонеза курочка ряба.

Как говорят преферансисты Бруклина: нигера ходят парами.

У России два союзника - мильдоний и виолончель

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Грешить Одиночеством-это одно, а вот грешить с Одиночеством-явно другое.

Касперский заблокировал несколько песен Колмановского, которые содержат троян под названием "Прощание славянки".

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»», шоколадку и пачку презервативов.
— А презевативов нет.
— Тогда ничего не надо.

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

-Вовочка, кем на Новый Год будешь?
-Говном!
-Это как???
-Я вам весь праздник пересру!

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда резко сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Мама, дай гандон.
- Один?

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по
вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые
роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране
заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток".
И в 2011 он отомстил.

Сегодня кот нагадил настолько много, что попал в свой лоток.

У нас в офисе каждый занимается двумя делами одновременно: кто-то ходит
и всем мешает, кто-то сидит и храпит, а ещё один щёки надувает и руками
водит.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

- Колян!
- Чаво?
- Видал, в Польше президента поменяли...
- Ну и чо?
- Так они, сукины дети, его поменяли без майдана, без войны и без крови....
- Ничо се... А у нас пуйло ни за что само не соскочет...

Другие анекдоты: