АНЕКДОТЫ БОЛЬШИЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Анекдоты. "Святая тёща"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.

На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.

- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году?
- Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.

Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

На Св. Николая - посол в Турции и боярышник, на Католическое Рождество - самолет. Совпадение? Ждём 7 января.

-РОССИЯ тоже член нато
-Член, это да, но не НАТО!
-Россия - член, НАТО дупло........да они созданы друг для друга. 

Безрассудный поступок можно как-то оправдать. А чем оправдать рассудительную бездеятельность ?

- Суть не в мировой революции, а в том, чтобы нас понимали, Гена.
- Чебурашка, ты сам то что понял?
- Нафиг мне дача размером с Лувр, если в лесу одни крокодилы...

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет... ... .
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Как сделать участника майдана москалем. Инструкция.
1) Прийти на майдан. Забраться на трибуну, взять слово.
2) Громко заявить: "Кто не скачет, тот москаль!"
3) Периодически повторять заявление до тех пор, пока люди на площади не перестанут прыгать.
Вуаля! Первыми москалями становятся самые пожилые и усталые. Молодые и упрямые будут сопротивляться, но в итоге сдадутся и они.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Юрий Лоза долго думал, кого бы еще покритиковать?
Открыл новостной сайт, первая новость была о Савченко!
Вторая о Пушкине...

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Другие анекдоты: