АНЕКДОТ ПРО ТАРАКАНА И МУЖИКА

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

- Ты кто?
- Я – иностранец, Жак-Ив КустО!

Волков бояться-быть овцой.

Автоколонна с гуманитарной помощью из Москвы в Севастополь пропала с радаров и перестала выходить на связь в Курской области.
© konde13

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Что сказал Барак Хуссейн Обама, когда он впервые приехал в Америку и увидал "горячую собаку?"

"У нас а Кении - эту часть собаки не едим!"

- Предстаньте пожалуйста.
- Турчинов, Алексаандр Валентинович
- Год рождения?
- 31 марта 1964 года
- Вы являетесь подсудимым по делу номер 666 "Украинская хунта". Вам понятно?
- О, Господи, ну сколько можно, да.
- Вы являлись членом одной из церквей?
- Да
- Почему Вы отдавали приказы стрелять в людей
- Мне был голос свыше
- Не правда, Я Вам этот голос не отдавал. А откуда он исходил?
- Ну, откуда то снизу
- То-есть Вы хотите сказать что голос был низкий
- Да
- Так, всё понятно, это не наш клиент..., отправляйте его в преисподнюю, кажется там говорят на тонких голосах

А вот я верю в честного Чурова.
В Деда Мороза я тоже верю...

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

- Алло, это Кремль?
- Да.
- Поздравьте ВВХ с его праздником...
- С каким праздником?
- Значит, кого поздравлять Вы в курсе?

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

Киев, 2015год от рождества Христова
открывается заседание верховной рейхсрады
рейхсспикер : "слава украине"
депутаты: "зиг хайль!"

- Кони дохнут от работы, а жеребцы - без нее.

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Чебурашка очень любил крокодила Гену, так, что использовал его всего, изготавливая кроссовки своим чебурятам…

Вчера всю ночь караулил в подъезде.
Хотел Трампа с инаугурацией поздравить

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)))

ЕСЛИ нефть опять подорожает до $100 и рубль в два раз подорожает – нам опять экспортировать будет нечего, и мы не сможем слезть с нефте-газовой иглы.

Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Сбитого российского лётчика торжественно встречал хор Александрова, доктор Лиза провела медосмотр, а Гиви и Моторола предложили побухать в кафе Ветерок, где выступал Задорнов.

Из новостей: "ГИБДД решила освятить Российские дороги"
Видимо, и налог в Дорожный Фонд теперь будет перечисляться
не на ремонт асфальта, а сразу в РПЦ?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-Сын у меня родился... Теперь осталось построить дом!

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем?
- Я ее выгодно оттеняю!

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

Гербом Украины должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

Другие анекдоты: