СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ ПРО ЕВРЕЕВ

Самолёты и вертолёты падают, рейтинг растёт…
Лучше бы - наоборот!

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Один цыган увёл у мужика корову. На следующий день приходит к этому мужику и говорит:
- Мужик, дай хоть сена, что-ли. Мне же корову кормить надо.
- Слушай, а ты не охренел? Мало того, что корову спёр, так еще хочешь, что бы я её продолжал кормить.
- А что здесь особенного? Вон, Россия Крым увела, а хочет, что бы Украина и дальше его кормила.

Не дано нам обрести власть над чем-либо, лишь себя не потеряв во власть отдать. © Андрей Бесценный

- Мама, что это?
- Луковый суп, сын.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Умные люди говорят, что нужно больше слушать, чем говорить. Это
несправедливо, нужно чтоб другие могли сделать также.

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

У всех проблем проблем одно начало.
Сидела женщина, скучала...

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

Любить всегда,любить везде
До дней последних донца
Любить- и никаких гвоздей
Вот лозунг мой и...)
кто-то не согласен?
Свадьба:Согласны вы любить в болезни и здравии?
"ДА" отметает "болит голова"
(ищем здоровую)

Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…

Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать "в Украине".

Власти Москвы пообещали отремонтировать Тверскую на 100 лет вперёд. То есть зароют бабла столько, что в ближайшие 100 лет нужной суммы больше не найдётся...

Долой Ы: Крим

- куда Путин пропадал на неделю ?
- ходил отвязывать курс рубля от цены на нефть!

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели хахаля?

Другие анекдоты: