АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ

Анекдот про брачную ночь

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Анекдот про запрет 8го марта, презервативы и первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

Анекдот про первую брачную ночь

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про первую брачную ночь

АНЕКДОТ: ОСУЖДЕННЫЙ, ТЮРЬМА И БРАЧНАЯ НОЧЬ. НОВОЕ ВИДЕО...

📌Анекдот про анализы

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись
навстречу крутому джипу с мигалкой...

Мечта русского: выгнать всех иностранцев, свалить в Европу и по всей территории в 17125407 км² повесить банер: - "Здесь может быть ваша реклама".

Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.

Уважаемые "небратья"! Мы не московиты, мы - новгородцы. Где там ваши Аскольды и Диры, незаконно захватившие власть в Киеве?

Эксперимент века - пересчет китайцев эстонцами.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Банк Клёвый, вклад Гуляй@online:
Мы не обещаем безумные проценты, как другие мошенники. Мы не обещаем никому не нужные бонусы. Мы даже не обещаем вернуть Ваши деньги через год. Но мы твердо обещаем прогулять их с истинно русским размахом. Честность - наше кредо.

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.

Советское время. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку из колхозного прихода. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Иностранцы никак не могут понять, почему в некоторых ситуациях русские говорят:
"Ква два твоих месяца"
(Ribbit two you math)

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян

Другие анекдоты: