АНЕКДОТЫ О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Винокур о ПЕНСИОННОЙ реформе представил народное мнение

Американские анекдоты на митинге против пенсионной реформы в России

пенсионный возраст анекдот

Анекдот - Про пенсию

Новая старая песня Путина о пенсиях – "Заповедник", выпуск 39, сюжет 2

анекдот на злобу дня о путине и повышении пенсионного возраста

Пенсионная реформа: кремлёвская пляска на костях. (Юмор)

ХОХМАЧИ Мент и пенсия Анекдот

Анекдот про индексацию моей пенсии

Этой кричалкой панки дразнят sXe:

Мы не курим и не пьём, блядь, как скучно мы живем!

Путин - наше всё своим.

О жизненных пристрастиях человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

Штаты не признали легитимными выборы в Крыму. К тому же они выражают горькое сожаление тем, что ранее признали легитимными президентские выборы в России.

- Видишь эту девицу в облегающей одежде?
- Да, а кто это?
- Это женщина с хорошо поставленной Камасутрой!!!!
- Бл*дь что ли?

- Света, это пиздец!!
- Пиздец, это света.

Andrew (c)

Артем Дзюба Станиславу Черчесову перед матчем: "Спорим на 100 баксов я долбану по воротам, а вратарь даже не пошевелится"

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Поймал волк Красную шапочку и затащил её в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Давай, я кому говорю!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай! А то я рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда не какать привёл. Пирожки давай!

Мужик вбегает к Хирургу:
- Кастрируйте меня!! Срочно!!! Вот бабки!!!
ну, кастрировали, просыпается от наркоза, Врач спрашивает:
- Простите, не моё дело, но ЗАЧЕМ??
- Да в Израиль на ПМЖ еду, до самолёта 2 часа!
- Так нужно было, наверно, обрезание сделать ?!!
- Ну да, а я чего сказал????

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Очень красивая - могу растормошить, даже самое никчёмное либидо.

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Как плюнуть в лицо всей стране? Наградив вдову предателя орденом.

Сколько уже лет президент у власти?
Вот видите?
А вы говорите.
Исковые сроки давно прошли.

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

За последние два года в Крыму жить лучше не стало.

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

Министр не знал, что его сожительница ворует. Он думал, что квартиру в тринадцать комнат в центре Москвы она купила на зарплату чиновницы его министерства.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

На языке банка фраза "Накуся-Выкуси" звучит так:
"Вот тебе ВТБе"

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?

с историей банка Пересвет, вспоминается фраза Остапа Бендера:
"Вы не в церкви, вас не обманут"

Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

"Новый айфон с утра не узнал фейс Марии Захаровой и наотрез отказался разблокироватся"

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, я слышал,
что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки –
Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле?
-Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!

Другие анекдоты: