АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА

Грызлов решил уйти из госдумы - и правильно: вор должен сидеть в тюрьме!

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Путин вошел в клетку с леопардом. Некий генерал ФСБ получил секретное звание "заслуженного артиста".

- Владимир Владимирович, что у нас с рублём?
- Он упал. Давайте лучше про Украину поговорим.

КУж #11 18/01/2017 - 14:51. Автор: Анонимно

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

рейс Одесса-Тель-Авив - уже анекдот.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Путин захотел расцеловать рабочего в Уфе, но юркий рабочий вырвался и стремительно убежал!
- В старости в каждом вожде просыпается Генсек СССР...

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Стало известно, кого из кандидатов поддерживает Москва на выборах во Франции. Его имя не сообщается, однако указывается, что он будет избран президентом.

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Из общения в инете.
- ... ты новый анек профурсенку слышал?
- научись правильно писать - профурсетка...

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Глядя на всё происходящее, в Севастополе пытался застрелиться даже боевой корабль.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

В среде российских военных происходит массовая смена фамилий.
Наиболее популярными являются "Останки" и "Солдат №...".

Иван с Настей.
- Настенька, дай помогу, коромысло понесу...
- Иванушка, не дам!
- Не дашь?
- Коромысло - нет!

На заседании:
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех,
кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...

ПОПУЛЯРНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ
Оппозиция - это те, кто тоже хрюкает, только не от удовольствия и не у кормушки.

Оригинал "Попугая Кеши" Хазанова до цензуры:
- Приехали! Колхоз "Светлый праздник Рождества"...
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же не видно!

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Особого внимания требуют: пешеходный переход, пеший проходимец и проходная пешка. (Ашот Наданян)

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов

<< ГОВНИСТОЕ >>
ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ЗДОРОВЬЮ

Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг.
- Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.

Баба с возу-землетрясение в Японии.

Шойгу с помошниками Булгарию тянут-потянут и никак вытянуть не могут

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

"всех перестрелять!!!!"
"всех пересажать!"
"всех разогнать!"
"у всех, полностью, конфисковать!
ввести абсолютную монархию!!!!

а что предложишь ты для лиц из руководства нашей страны????

Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Другие анекдоты: