АНЕКДОТЫ ПРО ПОГОДУ

АНЕКДОТ. О погоде!

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

Какая нынче погода или хренотень СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про плохую погоду, доктора и моряк дальнего плавания

Анекдот с матом про СЕКС в ПЛОХУЮ ПОГОДУ | НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про погоду!

анекдот про погоду

Анекдот по погоде

У природы нет плохой погоды

Плохая Погода. Фейлы. Смешная подборка!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

К словам женщины лучше особо не прислушиваться. Пусть в ней очаровательной загадочности прибавляется.

Михаил Турецкий (это который «Хор») сказал, что корни российской эстрады – в еврейской религиозной музыке. Вот так в нескольких словах человек объяснил всем, почему у нас с эстрадой все так херово…

В суде:
- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

С чего начинается Родина?

С оформления документов!

Я делаю что-то неправильно, точнее я ничего не делаю, и это пиздец как неправильно.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Два россиянина:
- Оказывается, армянский майдан начался из-за того, что российская энергетическая компания резко повысила цены на электричество.
- И здесь эти проклятые пиндосы!

Совет при посторонних - попрек.

Walt Disney представляет:

1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»

На звание "лучшей работы в мире" кандидатов море.
А вот "худшая работа в мире" это - без вариантов - "свежая голова" 1 го января.

- Всем майданникам, кто сносит памятники Ленину: не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
- Заколебали москали. Да снесите уж всю свою Рашку нахрен - ее тоже коммунисты строили.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

- У тя крыша не едет?...
- А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!...

После просмотра кацапских новостей с подробным описанием бендеровцев в московское отделение полиции поступило около миллиона звонков с Донбасса с просьбой освободить Донецк, Луганск, Горловку, Енакиево, Краснодон и другие украинские города от кацапских бендеровцев!

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Новоросская» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Будь прост, умея быть сложным. (Гарун Агацарский)

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

Счастье - это когда тебя не тянет жрать перед сном....
Впрочем, пачка халвы обладает схожим эффектом.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Так санкции — это хорошо или плохо? Шувалов вот рад их возможной отмене, но если от санкций нам только лучше, значит, Шувалов — враг России?

Если нечего сказать – пиши.
Если совершенно нечего сказать – пиши как можно больше.
© Иосиф Египетский

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Другие анекдоты: