PIKABU АНЕКДОТЫ

Армейский анекдот про 28 танков

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот про боксера

ВИЗИТ К ТЕРАПЕВТУ | мультфильм

5 САМЫХ НЕУДАЧНЫХ ШУТОК КСЕНИИ СОБЧАК

Авария Мужик вытянул КАМАЗ)

Дед дальнобойщик с попугаем

Приколы 2015, смешное видео, сборник нелепых ситуаций

Самые смешные матерные анакдоты.

Самые лучшие анекдоты , пошлятина, самые смешные приколы

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Очковтирательство - войти в доверие к геем.

Если муж никто - то и жена ничья...

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

Из форума:
- Почему пододеяльник так называется? Он же вокругодеяльник!
- Я гляжу ты женат, мажор...

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

- Услыште Донбасс.
- Слушаем.
- Мы Вас всех кормим!
- Да Вы что!
- Сейчас отделимся и вам писец.
- Ждем с нетерпением!
- Все, Донбасс независим! Сдохните, укропы!
Через 9 месяцев.
- Дайте жить и работать Донбассу!
- Работайте, кто Вам мешает.
- Прекратите экономическую блокаду!
- Какую блокаду? У Вас же окрыта граница с Россией. Вы же мечтали…
- Спасибо за голод и безработицу.
- На здоровье, кормильцы хреновы!!!

Бандит Сашко Билый приказал долго жить… Ярош, Тягнибок, Яйценюх как-то потихоньку забздели.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Владимир Владимирович Ельцин.

Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".

Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому:
- Ой, посмотри, как красиво висит!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Поп старой советской закалки с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами.

Поселковое телевидение:
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.

А вот еще один из недостатков этого говённого мира - предприятия "дочки" есть, а "сыночка" нет.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

-Первым в мире теликом с тачскрином был наш советский "Марийка" "зразка 1968 року" (его выпускали на Львовском Национальном Ордена Ленина заводе имени С.А. Бандеры").
-?!
-Пока не долбанешь на экрану - незалежная "Марийка" ничего не показывала.

RE: Отец говорит сыну:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Не сыну, а дочери.

- Всё запустил... Чего такой несамостоятельный?
- Почему же... Это я просто обеспечиваю себя условиями для лени.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

RE: На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Всё ещё мужчинают/женщинают в Украине? Я думала, уже лет 25 как пан/пани!

Другие анекдоты: