АНЕКДОТ ПРО ГРИБНИКОВ

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

История об этом умалчивает, но в древней Спарте за некрасивых, но
богатых мальчиков в пропасть прыгали каскадёры.

Сексуально-креативный класс! Скажи нам: - в попу класс???

Марья Ивановна:

- Дети, сколько будет 4:2?

Вовочка:

-Зенит жопу Рубину надрал!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!

Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».

- От любви до ненависти - один шаг. От дружбы до ненависти - много
шагов. Чистая дружба лучше, чем нечесная любовь. Вы согласны со мной,
господа пидарасты?!

- Знаешь, как отличить нормального от ненормального?
- Как?
- Нормальные умеют скрывать своего Наполеона!
- Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Проснулся Петруха с бодуна посреди ночи и думку кохает - какого хрена я бомблю свои же города? Нахрена мне это нужно? Завтра утром встану и скажу людям, которых мы бомбим и гнобим. Други, братовья, давайте замиримся, не будем держать зла, сидайте и спивайте вместе с нами. Сказал и заснул счастливо.

Утро, голова болит, во рту помойка. Блин, что за херня мне всю ночь снилась. Машка - водки и огурчик. Быстро, шалава!

Начинался трудовой день президента великой европейской державы.

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Движущая сила каталонского референдума, как и
всех предыдущих референдумов о независимости, -
испанцы съели весь наш хамон.

Судья - советскому бЕндЕровцу:

-Прекрати плакать, рашен бандит! Этим ты правосудие НАТО не разжалобишь!

Хохол:

-Та я знаю, пан амэрыканэць, алэ мэни так Литва (тобто Лисови Браты ЛКСМ) у 1941 роци порадылы.

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок.

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

Следователь:
- ...и затем на дне разваленной экономики...
Улюкаев, министр экономического развития:
- Простите, экономику тоже я развалил?
- Нэт. Это сделали до Вас в 12-м.
- Веке?
- Году.

Объявление.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.

Все жители Голландии мужского пола, похоже, делятся на три категории: футболисты, пидерландцы и метадон-жуаны.

Тузики за Путина.

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?

Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение - Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Складывается ощущение, что власть слушает анекдоты про себя с тем, чтобы
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.

-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Депутат после покушения получил пулю в лоб, привозят его в больницу. Врач говорит срочно на операционный стол.
Депутата ложат на стол, дали наркоз, врач говорит будем вскрывать, доставать пулю. Ну разрезали, потом достают пулю.
И тут врач говорит, надуйте этот шарик, медсестра спрашивает зачем, ну как зачем, потом же будут спрашивать откуда достали пулю, скажем из шарика, мозгов то не было.

Голосуй, не голосуй - всё равно получишь... не Ксению Собчак.

Вот...
Помру я...
Ночью...
Цыганка нагадала:
- Как поднимут пенсию
чёрной икрой во сне подавлюсь ...

Димон ! Ты почему не вышел на ДИМОНстрацию ? - Меня Вовка наказал,сказал что я заболел, и гулять целую неделю не пойду.

-Вчера была среда?
-Да!
-Сегодня четверг?
-Верг!

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.

Другие анекдоты: