АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО ПРО ЛОШАДЬ ВИДЕО

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Если открыть пустой кошелек и поднести его к уху, то можно услышать как где-то далеко-далеко в Панаме звучит виолончель.

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, пробегаю пару километров.
- А, где бегаешь?
- В Сабвей.

При всей спорности теории происхождения человека от обезьяны очевидны две вещи:
Обезьяна взявшая в руки палку стала гаишником, а обезьяна начавшая совать палки в колеса - чиновником.

Приходит чукча в поликлинику на приём к врачу.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Да вот жена, однако, совсем плохой. Лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Захожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а сигареты-то рядом лежат.

Нынче стало модным сначала ляпнуть публично какую-нибудь глупость, а потом долго объяснять свои слова и доказывать, что тебя неправильно поняли.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot...

Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это:
"Хорошо там, где нас нет".

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за
столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое
время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

«хотят ли русские войны?»
- Почему россияне вместо того, чтобы строить у себя нормальную жизнь стремятся кого-то захватывать?
- Потому, что ломать не строить: если сеять хаос и разруху вокруг, то не заметно, что у тебя в стране бардак…

- Как вести себя Россиянам, после того как рейтинг Путина рухнул с 65 до 30%?
- При появлении ВВП становится перед ним на одно колено.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Асад - аллавит, сектант для мусульман. Мусульмане не любят сектантов. В Сирии получается, что какой-то сектант неуспешно правил и тиранил суннитов.

Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.).
1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. ,
унитазной) России"!
2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Ушлый бизнесмен продавал в своём магазине только высококалорийные продукты, а потом открыл аптеку по продаже средств для похудения.

Россия проведёт свою "мельдониаду" с Сев.Кореей, Кубой, Сирией, Суданом, Венесуэлой и Зимбабой.

Во медалей будет!

Когда выбираешь сиськи, смотри на длину, когда выбираешь невесту, смотри на мать.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мутко озвучил семь причин поражения нашей сборной на Чемпионате Европы.
Все семь можно объединить одним словом: "Мутко!".

Винни Пух Internazione

камерун – кхвини мбпух
канада – винтин пухдо
кения – винуру пухиада
кипр – винас пухастасиадис
кирибати – винети пухама
китай – вин ни пух
колумбия – винуэль пухдерон
конго – винтос пуханге
корея – вин пух нир
коста-рика – виньермо пухера
кот-дю-ивуар – винассан пухаттара
куба – винуль пухро
курдистан – винут пухани
кыргызстан
– виние пухыныз
лаос – виннянг пухачит
латвия – винмонд пухонис
лесото – винате пухеисо
(Продолжение следует.)

- Изя.. Вы когда - нибудь видели детектор лжи..?
- Видел..? Да я на нем женат...

Другие анекдоты: