АНЕКДОТ ПРО ВИТЮ

Анекдоты. "Витя, спокойно!.."

Витя Митя рассказывает анекдот

Про хакера Витю...

Анекдот про Васю.

Анекдоты. Внучок Витёк

Витя анекдот)))Кошмар)))18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Вите надо выйти / Анекдот от Вити

Анекдот от дяди Саши (про десантников)

Анекдот про козу.

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

В Москве сурок не проснулся, в Питере сурок вообще умер. Какие ещё нужны знамения? ©

Мировой кризис - это когда всех приглашают танцевать сиртаки и никто не
может отказаться.

На международном конкурсе Русского шансона и Французской песни наши победили с огромным отрывом по разнообразию тем.Ну ещё бы,у них ведь нет Колымы,тайги и лесоповала.

Бывший бендеровец Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что по своему хохлацкому жлобству так и не смог выговорить это русское слово.

Представились Обама, Меркель и Путин. Все трое перед богом. Бог спрашивает Обаму:"во что веришь сын мой?" Обама отвечает:"в демократию, в мир во всем мире, в то что самое благо есть помощь бедным и преследуемым!"
"Молодец"- говорит бог-"ты можешь занять место справа от меня"
"Ну а ты во что веришь дочь моя?"-спрашивает бог Меркель.
"В равенство и человеческое достоинство"-отвечает Меркель. "Похвально"-говорит бог:"ты можешь занять место слева от меня"
"А ты, сын мой, что ты думаешь?"-спрашивает бог Путина.
Путин смотрит с хитрым прищуром на бога и говорит:" мне кажется ты сидишь на моем месте!"

У вибратора есть два рабочих положения:
1. f*ck on
2. f*ck off

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член пенталгином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозитарий.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Объявление: «На мясокомбинат, в цех упаковки колбасных изделий требуются работники-вегетарианцы».
Олег Бутаев

Капитализм работает так: здесь твоё не то, что ты заслужил, а то что "заработал" (а точнее - захапал). Не захапал? Сам виноват. Право стать миллиардером мы тебе дали. То, что ты им не воспользовался - твои проблемы.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

Человек, следующий при жизни перечню указаний, впоследствии вместо места в раю получает извинения в неточности этих указаний.

Из-за пропущенной буквы в приказе российская армия по ошибке нанесла авиаудары по посту украинской ДАИ (державной автомобильной инспекции).

За 0˚С надо было принимать + 10˚С , тогда 0˚С - было бы
- 10˚С ( и холодно). Справедливо!

Исторически так сложилось, что, именно здесь в сердце России, Германия остановилась...

RE: День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Некоторые уже не приносят (уже не все).

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

Кавказец поругался с тестем. Дело дошло до ножей. Он вывел тестя
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своим тестем?
- Я его зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- Я его утопил.
- Вот видите, дядя Сирожа - обращается он к своему тестю,- а я вас отпускаю!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Ляшко лишили звания Главного Боевого Пид@р@с@!
Его место занял Эрик Феннинг, министр армии США!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Счастье, когда сумма на карточке совпадает с номером карточки (Ержан Орымбетов )

можно все кнопки на вашем сайте поднять чуть повыше? У меня виндуз10 и из-за всплывающих окошечек я не могу нажимать на кнопки внизу экрана

Другие анекдоты: