АНЕКДОТЫ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Анекдоты от Никулина

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

раньше мужик половину зарплаты проигрывал в игральном автомате
теперь в любом российском банкомате

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку водки - и нервы, как канаты!

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Злая девочка в классе издевается над страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!

У современных Супервумен стринги одеты поверх миниюбки.

- Я, милочка, потомственный интеллигент!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не
рассказываете?!

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
Бакуткин

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпиа из ... бронзы. А из того, о чём вы подумали, памятники не делают.

Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для неправильного счета, то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.

Совковые времена.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

- Почему Навального отключили от Интернета?
- Чтобы он не успел внедрить в массы лозунг "Хватит кормить Крым!".

"По данным СМИ, Заур Дадаев является заместителем командира полка батальона «Север» МВД Чечни"

Журналюгам было бы не вредно послужить хоть неделю...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Приняли закон о том, сколько фанеры певец использует в концерте.
Итак:
Звезда Маня Европейская
1. Фонограммы в концерте - 18%
2. Груди + 3 размера, силикон
3. Попа +15 см
4. Ноги +25см вытяжка
5. Талия -15 см, отсос
6. Подтяжка лица - 3 раза
7. Смена пола - 3 раза
8. Дети - 1-й натуральный, папу генетически не определили, 2-й искусственное оплодотворение по методу Киркорова, 3-й гомункулус из пробирки.
Цена билета -7% за искусственность.

В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...

Кейсик - название очень удобное для президента США
2017 год
- как там в америке ?
- спроси у кейсика
- чемодана ?
- скорее барсетки без ручки

В гоголевские времена на Украине напивались до чертиков, а сейчас - до зеленых человечков.

- На 23 февраля мужики обосрали всю лестницу
- А ведь скоро 8-ое марта!

Смотрели телевикторину. Вопрос был трудный. Взяли помощь 200 на 200. А потом на все оставшиеся 50 на 50.

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Два американца:
- Вы слышали о проблемах со здоровьем Хилари?
- Да. Был у нас президент Билл Клинтон, а теперь будет дебил Клинтон.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

- Супружеский долг имеют оба супруга.

C доверием нужно быть аккуратнее: может море стать по колено, а можно в луже начать тонуть. © Андрей Бесценный

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

Разговор Путина с Обамой:
Путин: Какая оккупация всей Украины, как только там будут наши войска, Музычко и Ярош к тебе переедут. Оно тебе надо?
Обама: Понял, Володя, больше не буду, но Аляска моя!

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Другие анекдоты: