АНЕКДОТЫ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот про геев

Анекдот про геев

Анекдот. Афиша геев

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Шутки про ГЕЕВ !!!!!!!!!!

Анекдот №14 Два гея

КВН Сказ о Колобке гее

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

Годы застоя. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

— А теперь расскажите о роли Насти Петлюры в женском движении Украины.

— Слушайте, кто такая эта Настя Петлюра?

— Вы не знаете Анастасию Петлюру?

— Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

— Нет! Никогда не слышал о такой!

— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Ваша оценка:

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Все пробки от лени. Без автомобиля только туда, куда царь пешком ходит.

И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

США и Евросоюз включили в список лиц, попадающих под санкции, вождя Чечни Кадырова. В ответ Калдыров запретил Президенту США Обаме приезжать в Чечню, хранить ему деньги в чеченских банках, а также главный ченченец публично на центральной площади Грозного сжёг все свои заработанные тяжким трудом накопления в долларах США и евро.

-Что такое бандеровская бабочка-капустница?

-Это советская валютная проститутка.

— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина!

-Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!

Николай Валуев - единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!

Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

И что, никто не допёр, что 1GB это 1 Great Britain?

Большинство пассажиров, услышав как водитель троллейбуса, забыв отключить микрофон, рассказывает подруге о поддельном энергетике, от которого ещё больше "вырубает нах@й" после бессонной ночи, предпочло выйти на следующей остановке.

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

Правило журналиста.Если ты не любишь аморальный образ жизни, опиши его подробно,во всех деталях..А потом отмежуйся.

Я живу и пью тихо, по-волчьи.
© Аркадий Гайдар

Самый безопасный автомобиль - ВАЗ. У него меньше всего шансов попасть в ДТП, поскольку меньше всего шансов поехать.
© KONDEXIII

- Эй, пацан, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, дядя! Я не такой!
- Не такой? Ты что, сопляк, не моешься?!

Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ! ©

Настоящие боярыни пьют "боярку"!

Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.

В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кислые жопы муравьев ?!?!?!..))))

Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...

Сегодня Владимир Владимирович оскорбил религиозные чувства верующих, отобедав свиными ребрышками.

Покупая нитки в суровом Челябинске, не думайти, что они суровые. Это
обычные кетгутовые саморассасывающие нитки от огнестрелов и ножевых ран.

В аптеке. Понедельник.
-Здравствуйте! У вас есть таблетка простуды? На работу не хочу!
-Только что закончились, но могу предложить микстуру насморка и чиха! Есть еще таблетки головной боли!
-Давайте тогда 2 бутылька по 250мл! И... упаковку таблеток головной боли!
Поржали, а теперь бегом на работу!Мечтатели!!!)))

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Другие анекдоты: