МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про женский монастырь.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Иркут МС-21 по прозвищу "Шухевич"! Хочь не зьим керосину, то понадкусую!

- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

А сегодня в передаче "Спокойной ночи, малыши" дядя Вова расскажет очередную сказку.

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- Ну и что?
- Дедушка умеет убивать...

Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.

Реклама:
- Ешьте бутерброды с нашей горчицей. Только она предаст пикантный вкус хлебу из опилок и колбасе из бумаги.

Муж решил показать жене стриптиз: разделся и лёг на диван в майке, трусах и носках.

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Тогда это была не моя жена.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

-Какие сказки вам читали родители перед сном?

-Талант - залог успеха в жизни.

Несмотря на ситуацию вокруг космической отрасли, РФ остается лидером мировой космонавтики.
Несмотря на ситуацию вокруг медицины, РФ остается лидером мировой медицины.
Несмотря на ситуацию вокруг автомобилестроения, РФ остается лидером мирового автомобилестроения.
Не смотря...

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— Почему?

— Вот уже второй год он не появляется дома.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?

Если "МакДональдс" теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%, как
весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой...

Порнозвезда Джессика Дрейк, снявшаяся в 350 порнофильмах, обвинила Дональда Трампа в домогательствах. Мой мир уже никогда не будет прежним.

Частное объявление: "Даю уроки мужества, научу партизанить. О себе: женат 20 лет. Тёща живёт в соседнем подъезде".
(с) Нестор Бегемотов

Господа метеорологи!
В припаркованной машине температура около 60 С, в тени 42 С, под кондиционером 38 С, а у Вас на сайтах всего 36!
Меня терзают смутные сомнения, уж не ректально ли Вы её измеряете???

1988 год.

На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Теперь в России двое #Жалких

Другие анекдоты: