АНЕКДОТ ПОХАБНЫЙ

Роман Трахтенберг. Очень похабный анекдот!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Роман Трахтенберг. Похабный, матерный, старый анекдот

Похабный анекдот от Адды

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Бог из праха сотворил Адама, а из его ребра Еву. А потом подумал и сотворил Медвепута из президента и премьера.

Сказка ложь, да в ней намек:
Встретились как то в зале суда Полонский и Поклонская и поклонились друг другу.
Теперь они с бабками и на свободе, а лохи дольщики без квартир и без денег!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

А я не понимаю как в биатлоне можно придти первым, если ружья есть у твоих соперников.

Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

- Ну ты кобель…
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

- Какая ж ты стройная, длинная, красивая!- восторженно сказал ботаник, разглядывая свою какашку.- Даже воду спускать жалко!

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Президент Путин предложил Алексею Навальному должность политзаключенного в своем правительстве.

RE: Оффтоп:
Кстати, это неточность перевода, которая тянется хуй знает сколько времени:
очень давно "верблюдом" у моряков назывался один из видов канатов для швартовки (с тех же времен, кстати, до нас дошло и название маленького якоря - кошка).
Поэтому поговорка насчет "верблюда и игольного ушка" была абсолютно логична.

"Канат" правильно. Игра слов: "камэлус" - это переводится как "верблюд" и как "канат". Вот вряд ли канат сквозь игольное ушко пройдёт. Даже точно - не пройдёт.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

«Серые» «Айфоны» везут через таможню законно по 4 шт. – упаковку у них вскрывают, чтобы они не стали товаром. А рядом без досмотра на тележке провозят коробы «Айфонов» - ну, умеют же умные люди с таможенниками договариваться.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

На вопрос, что на российском языке означает название «Крым», кацапы с московскими номерами ответили: «Х*й его знает. Спросите у татар, оккупировавших нашу исконную землю»

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

В проекте "Голос" первое место присуждено Дмитрию Нагиеву, поскольку только он среди всех участников поет хуже Владимира Путина.

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Самый короткий анекдот про дядю (конечно, не считая "голубого"):
-Вышел замуж.

Интересное наблюдение:

Святое Семейство по-Советски (Рашен).

М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Зарплата, конечно, тут поменьше, но что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

Мне иногда кажется, что карма сломалась и наказывает меня даже за добрые поступки.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

2018 год собак, поэтому на выборах участвует Ксения Соб..ак

Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.

Иван Ургант - живая реинкарнация еще не умершего Петросяна

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Другие анекдоты: