ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты 2018. Прикольный анекдот "с перчиком" из Одессы!

Прикольный анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про кочегара Ржу не могу

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Это не олигарх теряет пару миллиардов долларов?
Это каждый из нас теряет пару сотен рублей.

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...

После того, что губернатор сделал с населением, он просто обязан на нём жениться.

Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование:
- Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем?
- Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

На Руси появился новый праздник:
22 апреля - день защиты дачи патриарха.

-... машину тебе купили.
- Но ведь налог на нее я плачу сам!

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

ДПС предупреждает общество "синих ведерок":
- Кого поймаем - всем на голову коричневые ведерки...

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

В Донецк и Луганск вошли десятки танков, бронемашин, ТОС (тяжёлые огнемётные системы залпового огня) "Бурантино" и сотни "Камазов" с живой силой.
Как объяснили СМИ - это "народная милиция днр/лнр" готовится к выборам на Донбассе...

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!


- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Прекрасная мелодичная музыка
Фрезеровщик про Дабстеп

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

А пусть Слуцкий будет премьер-министром Великобритании,
а Кэмерон главным тренером сборной России по футболу.
Может быть, поможет?

Другие анекдоты: