АНЕКДОТЫ ПРО ДИАНУ

Анекдот про Диану. #Анекдоты

бабушка рассказывает АНЕКДОТ ПРО ДИАНУ ШУРЫГИНУ

ЧИТАЮ ПЛОХИЕ ШУТКИ С DIANA VOLK / АНЕКДОТЫ 3

Анекдоты От Укропа #39 Принцесса Диана

Анекдоты про школу

ДИАНА ШУРЫГИНА ПУСТЬ ГОВОРЯТ НА ДОНЫШКЕ С 8 МАРТА ВАС ДАМЫ. АНЕКДОТЫ ВЫПУСК № 5

Смешные кадры со съемок ♥ Nepeta

Youbox Распаковка - Сюрприз бокс смотрим что же лежит в коробке

Анекдот. От Дианы

Анекдоты на хеллоуин

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

Хуже всего - начало кризиса,
Лучше всего - после него!

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

А вот когда Ева вкусила ещё и банан, яблоко сильно покраснело...

ВЛАДЕНЬЯ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС.. НА ДИСТАНЦИЯХ..
ОБИТАТЬ ГОТОВЬТЕСЬ.. НА ПЛАНЕТАХ – СТАНЦИЯХ..

- Сарочка, ну как встретила Новый год?
- Как обычно: в постели.
- И много было народу?

Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это
человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером,
а белые медведи обогревателем?

В руководстве два дебила – это сила!

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Ложный, офицер, подкупивший, ЦВВК, ложно, баллотируется,

В, ложные, президенты,

На, основании, ложной, Конституции,

Растреляного, в , 1993, году,

Парламента,

Бывшего, Президента, проигнорировавшего, законно, выдвинутый,

Импичмент,

После, незаконного, роспуска,

Временного Правительства,

Во, главе, с, Керенским,

После, 300, лет,

Подобных, интриг, переворотов,

Люди, надеются, на,

Честные, Выборы ?

Азохен, Вэй !

Даже, постоянные, евреи, уехали, в,

Израиль, США, Евросоюз, Англию,

Устав, от, таких,

Детских,

Взаимодействий.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус? +++ И Догнать...!

Общаются две подруги:
- Я в отчаянии! После свадьбы Алёша перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Юликом зовут!

Госдепартамент США озвучился повестку переговоров встречи с Путиным:
1. Суп из моллюсков,
2. Бургер по техасски,
3. Салат цезарь
И на десерт все остальные вопросы указываемые в прессе.

- Владимир Владимирович, что случилось с Россией от Вашей внешней политики?
- Она оху&ла !

За сутки выпала годовая норма месячных.

-Дорогие наши правозащитники! Почему вы заступаетесь за Пусси,
а про Ассанжа - молчите?
-А за Ассанжа Собчак конверты не заносила!

Колхозника (почётного бендеровца) спрвашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А у вас в Амэрыци кляти буржуи нэгрив линчують!

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!

Россияне делятся на две основные категории:
- первая категория - это те, кто устроились в Москве на работу;
- вторая категория - это те, кто остались дома.

При этом люди из второй категории недолюбливает людей из первой
категории.

Ну а "коренные москвичи" - это потомки "первой категории".
И их очень мало в Москве.

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Отстает уже на два корпуса.

Козерог – гибрид коня и козла.

«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», заметил ОПЫТ.
«Попробуй! » - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал
ЖЕЛУДОК

Когда в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год закончится нефть.

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Какая же сильная в России экономика! Сколько дятлов ею управляли, а она всё ещё живет и как-то крутится.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Утром просыпается — бананов нет.
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла". На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим — не оборвешь. Удав".

В руководстве киевского евромайдана произошли кадровые подвижки: вместо засранца Парубия майдан возглавил ешё больший говнюк Аваков. Писец майдану: этот, как и в бытность губернатором Харьковской области, всё разворует.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Папа забмвает в стену гвозди, а сын Андрей спрашивает:
-- Папа, нам в школе делают прививки. А это больно?
-- Нет, сынок. Когда нам делали прививки я закричал (попадает молотком по пальцу) АААААА! Как больно!

Молодцы Ополченцы... Уже второй укропский истребитель из рогатки сбивают!

Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей
нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль
черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.

Знаєте, що означає білий колір на російському прапорі?
ШЛЯХЕТНІСТЬ!!! Росіяни, або міняйте прапор, або змінюйтесь самі!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Вова-вова, в жопе якорь! Не смешно, за то х@й вытащишь

Другие анекдоты: