АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕТИН

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.

Интересно, если ребенка как можно раньше отучить от соски и бутылки, насколько возростет вероятнность, что из него не вырастет алкоголик-гомосексуал или минетчица-алкоголица?
© dehumaniZer

- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь?
- Да нафига мне это слушать!

- Изя, а Путин не зря рассчитывает на победу на выборах.
- Высокий рейтинг?
- Какой нафиг рейтинг?! 400 тысяч Росгвардии, ФСБ, полиция и отряды боевых придурков с зелёнкой!

Бояться надо не врагов, а вот таких друзей: идешь с ним вечером по темной улице, подваливают 2 гопника, казалось бы , два на два, силы равны.... А он такой "ребята, ну зачем вы ссоритесь?" - и такой бочком ,бочком - и свалил , на...

- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила … анала?
- Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он
мне!

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Если я сейчас напишу тут то, что я в реале думаю о власти, меня завтра просто напросто расстреляют без суда и следствия. Извините уже сегодня. Прощайте земляки!

Ревнивая жена:
-Подлец! Это кто тебя сфотографировал возле монумента МиГ-15?
-Да Назар из Волынской области.
-КАКАЯ ЕЩЁ НАЗАР?!

При социализме каждая кухарка могла управлять государством, при капитализме-каждый олигарх может жарить рыбу.

- Вася, а дождь идёт?
- Чё-то не понял.
- Ну, люди с зонтами или без?
- Да чё-то нет никого.
- Ага, ясно. Значит, людей градом побило.
(c) Нестор Бегемотов

Двое молодых дядек разговаривают о своих сыновьях.
-Нет, мой Фима меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делал со своим Борей, - вздыхает другой. - Но соседи обратились к управдому. И мне пришло из домоуправления письмо. Там было написано:
"Матвей Иосифович, пусть лучше ваш сын орет".

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.

Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
- И это не смешной афоризм, как может показаться козлу, это великая фраза.

Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках!
Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых?
Обычный рабочий день...

Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным.

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13

Донбасс занимает второе место в мире по залежам российских десантников.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Новость: Китай не признал решение в Гааге по островам.
Комментарии:- Как и предполагалось, настоящие государства клали большой болт на какую-то Гаагу.
- Где Гаага, а где Китай. Но положить на Гаагу смогли.

Из архива популярной телепередачи:
- А теперь вопрос на миллион… Ты когда мне миллион отдашь, СУКА!!!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

Может ли Россия дружить с Америкой? Только если станет в позу и позволит себя иметь.В противном случае вечные враги.

Поднимем налоги, увеличим пенсионный возраст, увеличим бензин...ПРАВИТЕЛЬСТВО ВЫЖИВАЛО КАК могло..."КАК" у народа болел все больше....

-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в Америку?
-Во-первых, сосед (бывший партизан-чапаевец) грозится убить меня, когда кончится советская власть.
-Успокойтесь, СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ!
-А это во-вторых.

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Другие анекдоты: