АНЕКДОТЫ ПРО МОСКВУ

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

ПРИКОЛ and АНЕКДОТ О ФУТБОЛЕ: спор в поезде звёздных фанатов «Зенита», «Спартака», ЦСКА и «Локо».

Люди говорят: Анекдоты с улиц Москвы ...было смешно 18+

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Из Москвы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Александр Новожилов анекдот про Москву.

Comedy Club - Павел Воля про осень

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве «усталостью от времени», мост объяснил обрушение рейтинга Кличко "отсталостью в развитии".

-Изя, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
-Пушкина?
-Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

«КамАЗ» начал сборку грузовиков в Азербайджане. Машина получила название "КамАЗер".

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое совковый (т.е. православный) поп?
— Это цеховик, который ведёт успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Человеку не дано постичь 3 вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,которые
придумали стену через которую все слышно,но гвоздь не забить!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Вот жизнь. Как все повторяется. Иван Царевич женился на лягушке.
Теперь во многих странах Европы издаются законы разрешающие похожие браки.

Здравствуй Маша! Посылаю тебе своё фото. На нём, правда, четверо
геройских бойцов, но я в центре. С армейским приветом, Николай.

Волка семеро козлят…

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Новое поколение "Мерседесов" можно будет открыть и завести с мобильного телефона...
Теперь гопники, отжимая телефон , получат бонусом "автомобиль" ?

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

(c)Ilze Falb

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Настэнька! Тыы... птычэго молока хочещ?
-Да, Конечно.
-Тохда отсосы у этых двух оpлов...

Интеллигент в первом поколении отличается от интеллигента во втором
тем, что одним из его методов ведения дискуссии является удар в репу.

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Пусть Самид живёт долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно! Аминь!

Если вам хочется острить на тему Microsoft и Windows, вспомните и назовите хотя бы одну российскую операционную систему.

Если бы ловец покемонов делал это не в храме,

а за Красной Кирпичной Зубчатой Стеной -

обошлось бы тем, что его отпустили, а ловушку

изъяли за содержащийся в ней страшный госсекрет...

Гольф по телевизору смотрю... Хорошая игра... Спокойная… Туда пошёл, посмотрел… Сюда сходил… Клюшку поднял… опустил… Посмотрел... Задумался… Снова клюшку поднял... И мячик куда-то фигак!... Короче, спорт для обкуреных…

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Из ответа на вопрос американского телезрителя.
-Объясните, плиз, кто сейчас правит в России?
-На ваш вопрос отвечаем, что в России сейчас правит президент Путин, который является преемником президента Медведева, который в свою очередь, являлся преемником президента Путина, являвшегося преемником президента Ельцина...

Официоз. Раб с галер хуйло прибыло в Бразилию, где встретилось с рабыней Изаурой

Молотобойцам в Молдавии запрещено, под страхом уголовного преследования, заболевать серповидно-клеточной анемией.

Время - это стиральная машина Памяти.

Иван, прогуливаясь по парку, рассказывает Насте свой вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Настенька, раскинув руки, босоногая, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А твоя русая коса...
Настенька:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х...Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Другие анекдоты: