АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

этот Анекдот взорвал интернет

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

анекдоты свежие смешные ! анекдоты свежие смешные видео )

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

анекдоты свежие . анекдоты свежие смешные до слез .

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

Если в банкомат "Приватбанка" вставить визитку Яроша, он выдает флаг УПА и автомат.

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Приходит новый учитель в школу и говорит: Меня зовут Абрам Давидович, я
либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я
тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была про ституткой, твой папа— на
ркоманом, сестра— шл юхой, а друзья— геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: "Карточка есть? Пакет нужен?".

Прихожанин спрашивает попа (выпускника семинарии Всесоюзной РПЦ имени В.И. Ленина):
- Скажите, святой отец, а почему в католических церквах благополучной Америки хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, в советских православных -
без аккомпанемента либо под водку и гармошку?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех:::й делать.

Мировым лидерам уже пора серьезно задуматься о создании буферной зоны между Украиной и Китаем.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Другие анекдоты: