АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"

Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.

-Милый, мне идет голубое?
-Да, милая!
-Милый, а не лучше ли мне надеть зеленое?
-Да, милая, лучше!
-Впрочем, ведь красное мне идет больше всего?
-Да, милая, больше!
-Милый, какой ты чудесный советчик!

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Выйду Фраза:" я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».
Европа жмётся, жлобится:
«Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки».
И то не факт».

Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?

RE: До хохольчиков, видать, только сейчас дошло как их жестко кинули с `Украина це Еуропа`))))) Или и сейчас не дошло?)))))

Гебня хуйлогестаповская, до вас когда дойдет - мы ИМЕЕМ ПРАВО НА САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ПО ЗАКОНУ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!??? Чекисты Дзержинского Революцию защищали, а вы, блин, кого?!

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Учитывая опыт Валуева по избиению пенсинера, можно предположить, что и Емельяненко мы увидим в ближайшее время госдумающим.

- Прости! А то хуже будет!..

Коллектор, любитель русской классики, выходя на работу, надевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

КУж Попробуйте объяснить иностранцу нЕзалЕжную фразу, изыскания совдеповских бандер:

"Руки нэ доходять подывытыся".

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

Еврейское кладбище. Утро, светит весеннее солнышко...
- Какая чудесная погода! - говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. - Просто всё в природе оживает!
- Тс-с, тихо, не каркайте! - отвечает старый еврей. - У меня тут лежат три жены.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

20 процентов россиянок хотят замуж за Путина, 66 процентов готовы ему отказать (http://news.rambler.ru/15817051/)
77 процентов россиянок мечтают выйти замуж за Путина и отказать ему по причине головной боли.

- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму?
- Да, я успешно прошла.
- Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли?
- Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

На улице не весна, на улице полный веснец!

По случаю приезда Брежнева и его бандеровцев в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев со своим Правым Сектором приехали, — отвечает тот.
— не могли, что ли, попасть с первого разу?

Другие анекдоты: