СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, у меня член не встает.

Тот обернулся по сторонам и говорит:

— А кого Вы здесь тр….ь собрались?

- А вы правда дипломат?
- Да!
- А скажите что-нибудь по-дипломатски.
- Вы чо там в Лондоне своём рамцы попутали, в натуре?
Вы кому там сутки дали, чмыри болотные?
Эй, петушилы за базаром не чо зырите?
Вы там на Ютубах своих не сморели, как Вован вертушку крутит или чо?
Расплющим вас вместе с вашим островом, как кит камбалу

Бабушка Вильма (мать тёти Яаны), внучка Настенька и собачка на прогулке.
Собачка непрерывно лает.
- Бабушка, наша Жучка - финской породы?
- Да, - отвечает бабушка.
- А она - сука?
- Да, внучка.
- Так вы её трахните, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тепя такому научил?
- А я слышала, как папка говорил маме: "Тебя, чухонская сука, если утром
не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

- И вообще: земля - крестьянам, море - матросам, армия - генералам.
- Угу... Овощи - фруктам.

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.
Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

- На роду у меня написано, что я должен спасать Россию, а в паспорте,
что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун...
- Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.

Flightradar подтвердил прилет Ил-96 из «кокаинового дела» в Аргентину – Власти не удаётся отмазаться.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".

После превращения МИлицию в ПОлицию, надо ли теперь вместо МЕнты говорить ПОнты?

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Приходит мужик в бар и заказывает
рюмку водки.Вдруг появляется обезьяна и начинает мочить в рюмке
письку.Мужик спрашивает бармена:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-А ты пианиста спроси.
Спрашивает мужик у пианиста:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-1000000$
Мужик заплатил.Пианист ударил по клавишам и запел:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нахуй, у нас обед.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:)
- Ах ты ж моя умница!.. :)

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

По Указу Петра - для укрепления здоровья рабочим выдавали в выходные по литровому ковшу водки. (В Туле этот серебряный ковш видел.

Она утонула!..

Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин.
Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Памперсы - это счастье для неопытных родителей и ушлых санитарок бюджетных больниц.

Обама боиться что в Бруклене на Брайтон-Бич кто нибудь пьяный выйдет с руского ресторана размахивая Росийским флагом и пожалуеться Путину что плохо живёт!

Другие анекдоты: