АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену

Анекдот про Чебурашку и Гену

Чебурашка, Гена и Косяк

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

Рядом с тем местом где была построена копия рейхстага вскоре будет возведена копия горы Фудзияма. По японской традиции на нее можно будет приносить и оставлять не нужных стариков.

Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:

- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.

- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.

- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!

- ну вот ты и отнеси

Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:

- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?

А Чебурашка ей в ответ:

- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!

А она ему:

- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.

Девушка парню:
- Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы.
- В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Раньше ведь как мужики уважительно между собой рассчитывались: "На
первый, второй, третий рассчитайсь!".

- Дорогая,а давай поиграем в ролевые игры?
- Что,я снова буду "терминал оплаты",а ты "мятый чирик"?

Конференция, Президент Linux'a отвечает на вопросы журналистов.
- У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов?
- Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от
яблок и окон.

В России каждый день появляется повод для новых анекдотов. Но от этого
почему-то не очень смешно.

- А Путин-то совсем офигел! Ты слышал, кого он назначил своим полпредом на Урале?
- Да что-то слышал... Вроде бы кого-то из рода Рюриковичей?..

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Говорят, что на картине Васнецова был и четвёртый богатырь. Как его звали?
- Васнецова звали Виктор Михайлович.

В 1988 году Левински отсосала у Билла Клинтона. Теперь, если его жена Хиллари станет президентом США, то не за горами очередной скандал, как молодой стажер отлижет Хиллари.

В Ухрюпинске открыт памятник российскому чиновнику, не берущему взяток.
Памятник этот состоит из одного постамента...

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

Другие анекдоты: