АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ

САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. Смейся каждый день. Самый смешной анекдот. Анекдот лучший.

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про мужа и жену!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Свежие анекдоты про евреев! Одесские анекдоты про рестораны!

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Первым, но пока что единственным человеком, заразившимся африканской
чумой свиней стал глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году.
Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец 2016 года.

Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Госдума пытается запретить мат даже в семье, потому что именно этот пласт русского языка в основном используется на кухнях при обсуждении процесса, результатов и условий работы народных слуг.

В семье должен быть баланс: Если жена всегда права, муж идет налево.

Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Президент США Барак Обама сказал генеральному прокурору штата Калифорния Камале Харрис что она жуткая уродина, страшная крокодилина и вонючий скунс. Генеральный прокурор штата Калифорния Камала Харрис заявила что она удовлетворенна принесёнными извинениями.

15.07.11 Сессия Ивано-Франковского городского совета приняла обращение к
президенту Виктору Януковичу с требованием наложить вето на закон о
пенсионной реформе.
Янукович: - Вот блин, дебилы! Я на них итак наложил, а они еще и еще
хотят!

Если в электричке поставить телефон на зарядку, то поезд поедет чуть-чуть медленнее…

Это раньше говорили:"Он деньги грёб лопатой",а сейчас в нашем технологичном мире надо говорить: Бабло валилось словно в Тетрис".

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

"К 1 мая все безработные должны быть трудоустроены".
Как правительство создаст столько рабочих мест?
Силы небесные, неужели в Беларуси готовят исправительно-трудовые лагеря?
И надпись, наверно - труд освобождает...

В связи с переездом центра г. Москвы в Южное Бутово все проживающие
внутри старого МКАД теперь официально именуются замкадыши. Жители
области, не попавшие в Москву, отныне называются Громовдяне. А новые
жители Москвы - Собяне.

Подружка жалуется подружке на жизнь в одиночестве, та спрашивает , слушай, а что больше всего раздражает? Ответ: Ты знаешь, когда видишь что в доме что то не так, ну там, посуда непомытая, белье непостирано или еще что нибудь такое, и нет даже тени надежды, что это помоет или постирает кто-то другой- это раздражает....

Эх, продал бы Родину... Но никто не берет.

Анализируя современную российскую действительность Британские ученые
пришли к выводу:
1. Кухарка теоретически может управлять гос-вом,
2. Дворник и Ко, нет.

Не стоит делить шкуру не убитого медведя – Гитлеру только до Урала нужна была Россия – остальную он отдавал японцам.

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Челябинское радио спросили, зачем женщине два соска
когда почти всегда один ребенок.
оно ответило.
Второй сосок для мужа, если нет времении
приготовить пожрать.

Рукодельница:
–Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВКУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь?
Дед Мороз Иванович:
-Прячу от ОБНОНа...

У Кличко и Псаки IQ=140. На двоих.

Только благодаря нашим щедрым банкам, которые дают молодоженам долгосрочные кредиты, продолжительность браков выросло, как минимум на два года.

В Таиланде началась спасательная операция по спасению детской футбольной команды из затопленной пещеры.
Даю наводку: освободилось хорошее место, куда можно поместить какую-нибудь другую футбольную команду, просравшую чемпионат мира.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

ЕСЛИ обещала дать раком, когда рак на горе свистнет – надо срочно на гору рака доставить, раком поставить и в задницу свисток ему вставить.

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

До лето осталось 270 дней. Держитесь.

Антонимы для слова "Путин": "Реформа", "Прогресс"

Синонимы для этого же слова: "кумовской капитализм", "тотальные фальсификации"

Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...

Русских даже с террористами нельзя сравнивать - террористы признаются в своих "акциях",
А путлеровские ублюдки этажом ниже - убивают практически на виду и тупо утверждают, что это не они...

Другие анекдоты: