АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ ПРИКОЛЬНЫЕ

Когда гей дядя Боря проехал по клумбе, дворник дядя Вася на весь двор матом сделал ему комплимент.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Это же с каким остервенением читают как худела Пугачёва дистрофики, анорексики, онкобольные на последней стадии и прочие доходяги!

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

Если вы спокойно шли по улице, никого не трогали и вдруг провалились сквозь землю, значит бомжи опять сперли канализационный люк.

Великобритания начала расследование по факту вывода из России 22 миллиардов долларов
А Россия не начала.

Оксюморон как стилистический прием позволяет усилить эмоциональность художественной речи и раскрыть единство противоположностей. Например:
1. Крым наш!
2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Путин показал наследному принцу Абу-Даби свой лимузин проекта «Кортеж», но ездить по прежнему предпочитает на Мерседесах...

При Салтыкове-Щедрине в России были генерал-губернаторы, а теперь у нас появился адъютант-губернатор.
Сбываются пророческие слова Ленина о кухарке.

- Слышь, Вань, по телику говорят, что в Венесуэле президентом какая-то дура!
- Дура ты, Зинка! Не дура, а Мадуро.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

"я устал. я ухожу ...."от нынешнего президента мы вряд ли дождёмся

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.


- Простите, вы не подскажете, где можно купить книгу "Не будь таким начальником" в подарочном издании?

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит:
- У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан?
Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!

- Написал анекдот на анекдот.ру. Получил 40 минусов. Меня никто не любит :(
- Дмитрий Анатольевич, да не расстраивайтесь Вы так!

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Andrew (c)

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Увидел на детской площадке объявление: Уничтожим грибок!
Чем он им помешал?
Так хорошо играли в детстве...
А ведь уничтожение грибков идет по всей стране!

RE: "-Я один заметил, что 50 штатов капитализма вместе держаться 300 лет, а от нЕзалЕжного социализма бедные евреи бегут?"

- Нехорошо так говорить об евреях, присвоив себе НИК «Анна Франк».

АУКЦИОН:

http://nsn.fm/2014/05/19/e-kspert-turchinov-100-mlrd-s-rossii-ne-poluchit/
===
http://news.rambler.ru/25130126/ - 200

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:

- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?

- Зуб, милок, зуб…

- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!

- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано:
«Пойдешь налево — убью!
Жена.»

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."

RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закончил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!

как святого черти не копытят, как не когтят, вместо пьяно-сраного бомжа получается обросший изможденный святой

RE: Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Мерс, школота, сам по собі імітація: спершу - АМО Ф-15 (зразка 1924 року) потім- ЗіСа-101 (зразка 1935 року), нарешті "Победи-НАМI" (зразка 1947 року). Вантажівка Їх "Актрос" 1998 - це наш "Зубрёнок" зразка 1996 року. Це, до речі, не повний перелік.

Постскриптум: "Кайзер" американський 1949 року - наш ЗІМ ГАЗ-12 (зразка 1948 р.).

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Другие анекдоты: