ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm

2014 год. Кандидат Трамп: "Решение России вторгнуться в Крым застало Обаму врасплох, потому что он - слабак и хлюпик!"

2017 год. Президент Трамп: "Решение Кима вторгнуться в Южную Корею застало меня врасплох."

Получили в Греции с помощью солнца,выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бендеры.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Сейчас в России одна такая подлодка на Тихоокеанском флоте, две – на Северном. Но они без ракет. Моряки называют такие суда "голубь мира". То есть судно ходит по морю, выполняет боевые задачи, но у него нет боевого вооружения.

Разговор двух психиатров.
- Скажи, а почему у нас в Психушке нет ни одного гринписовца, патриота и феминистки?
- Да потому, что их и на воле - нет.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

Демократия, это наука о том, почему нельзя все яйца держать в одних штанах.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Хочешь отомстить своему мужу? Наведи порядок в гараже!

Поклонская это троянская лошадь Украины.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Если во время секса хлопнуть пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормона счастья.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что никто тебя не любил, потому что ты ватница, а не жирная...

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.

Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

1го апреля Вернер решил устроить себе выходной и немного поспать. Но через 25 минут он проснется, чтобы вновь, как всегда нести юмор в массы.

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?

Ты почему уехал, а ключи не оставил?!
Я все больницы, все морги обзвонила – нет нигде наших ключей!

На горнолыжных трассах для начинающих, падая лицом в снег, не ешьте его. Помните: следы страха новичков могут быть повсюду!

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Влюбился!

- Как дела?
- Блин! На ту же букву, что и хорошо!

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

Другие анекдоты: