АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ НОВЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдоты новые самые смешные до слез!!!!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2017 - Новые смешные видео - лучший тест на психик

Анекдоты - про Вовочку

-Что вы предпочитаете: анашу или гашиш?
-Анашиш!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

К кремлёвскому фрукту приехал донецкий овощ. С тех пор в Москве и подают кисель в рагу. В основном достаётся своим.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Новый русский позвал слугу и говорит:

- Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:

- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

С сайта: http://www.aforizmov.net/anekdoty/tags/kladbische/page/3/

На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.

Если хорошо вдуматься то 3 русских символа - бандеровский схрон, бутылка водки и матрёшка - невероятно похожи сначала открываешь одну а там вторая третья четвёртая.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

В Раде предлагают отменить действие актов СССР и УССР на территории Украины
Когда действительно будете отменять, прошу не забыть, что договор "Молотов - Риббентропп" от 23августа 1939 года
это не только "западная Украина" , но и Бессарабия

Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.

Беспричинные вооруженные нападения сумасшедших на случайных людей стоит назвать "синдром Путина": вообразит какой-то шизик себя Путиным - начинает ему подражать: схватит нож или топор и давай резать-убивать окружающих...

-хуйло постепенно возвращается в реальность.
-С чего ты взял?
-А первое, что он спросил на переговорах в Минске «Где я?»

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Министр иностранных дел Польши Скетина предлагает провести Парад Победы в Берлине.
Россия решила Парад Победы в Москве. Праздничный салют из комплексов "Тополь", "Тополь-М" и "Ярс" осуществить во все страны НАТО. Для салюта по США в Атлантический океан направлены подводные ракетоносцы "Юрий Долгорукий" и "Владимир Мономах" с ракетами "Булава".

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Как ведут себя ...

- англичане: уходят, не попрощавшись
- евреи: прощаются, но не уходят
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег

Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.

Заболевшего Медведева, после того, как его не уберегло правительство, нашли на горнолыжном курорте, тогда как Мару Багдасарян, после того, как ей подделали больничный, нашли на исправительных работах.

Другие анекдоты: