ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ВЫСОЦКОГО

«Возле Госдумы полиция задержала сына Игоря Талькова - Игоря Талькова, за то что Игорь Тальков играл на гитаре и пел песни Игоря Талькова»
Ехал Игорь Тальков через Игорь Тальков, видит Игорь Тальков в реке Игорь Тальков.

после совместных учений китайцы решили оставить свои войска на территории сибири

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- (мрачным голосом) Да, психиатр.

Россия космическая держава и может себе позволить, всех западных дипломатов высылать в открытый космос.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Из обсуждений форума:
- Хутин все равно останется.
- Да, ладно, все в НАШИХ руках.
- Что, скинемся на киллера?

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

Компания Нуттелла официально заявила, если Европарламент, запретит пальмовое масло, то Нуттелла, в рот ей ноги, не будет такой вкусной.
Теперь меня терзают два вопроса, кто делает рейтинг тупым анекдотам и кто считает эту хуйню вкусной

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй поло­вине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.

Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.
ждем еще 37 пусков

Сидит комбайнёр под "Колосом СК-6" и ремонтирует колесо. Жара. Вдруг к нему подлетает ведьма (добрая):
- Чем, хлопчик, занимаешься?
- Еб@сь, - хмуро ответил дядя.
- А по настоящему хочешь?
- Да! - оживился комбайнёр.
Ведьма взмахнула волшебной палочкой и у комбайна отвалилась жатка.

Судя по телодвижениям в президентской гонке, Ксения Анатольевна Собчак - не такой уж и подкованный политик, как показалось многим на первый взгляд.

Настоящий полковник не тот, о ком пела Алла Пугачева, а тот, у кого 8 миллиардов.

- Зачем Путин снова пошел на выборы?
- Ну, как зачем... Один раз - не президент!

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Белый дом. Овальный кабинет.
- Ну что, наложим на русских санкции?
- Боюсь, что санкции им не понравятся и они обидятся.
- Хорошо. Слово "санкции" не пиши.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?

И чего все вдруг заныли "Бензин подорожал, бензин подорожал" - Вы 18.04.18 за кого голосовали?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

"Маша и три медведя" для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

Счастье не любит, когда к нему привыкают.
Счастье любит, когда им дорожат.

Медведев поручил Дворковичу заняться восстановлением библиотеки ИНИОН.
Радостный Дворкович забил на экономику.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Другие анекдоты: