ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Президент, узнав что его рейтинг не соответствует статусу, решил отрешиться от должности. Должность сразу же превратилась в богатую невесту и не может отбиться от всех «желающих» …

Путин намерен заключить с Японией мирный договор. Япония готова заключать договор только при условии возврата островных территорий.
Вот интересно, учитывая достижения Путина на этом поприще, Байкал останется за Россией или тоже отойдет японцам?

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

Алкоголик Синяков нежно провел по волосам жены сушеной воблой – она
умела выбирать рыбу!

Сессия в музучилище. Зачет по муз. л-ре. Сдает тубист третьекурсник. Принимает молоденькая преподавательница. Уже с полчаса:

- Ну хорошо, Сидоров. Ну а каких композиторов ты знаешь?!
Сидоров мученически смотрит на сокурсников. Один из них бьет книгой по парте.
- Бах!! - радостно восклицает Сидоров.
- А еще?
Сидоров косится на однополчан. Один из них вырывает лист из конспекта.
- Лист!! - радостно восклицает Сидоров.
- А еще? - страдальчески спрашивает молоденькая педагогиня.
- Членников!! - радостно восклицает Сидоров.
- Не Членников, а Хренников!!! А ты, Петров, Убери сейчас же подсказку!!!!

Настоящий, но забывчивый мужчина, помнит, что должен что-то построить, чего-то посадить и кого-то вырастить. И построит будку для выращенной собаки посреди поля из посаженных маков.

"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя
на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой
контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.

- Господи! Неужели ты попустишь Путину и дальше править - ведь он погубит Россию!
- Долго собирал Я вас в одном месте...

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.

Посмотрел всех терминаторов на выходных. Надо сделать наш беспрецедентный ответ америкосам. В нем в самый кульминационный момент у отрицательного героя-робота отвалится голова.

Сон - театр одного зрителя.

Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!

Костюма на Хэллоуин у меня не было, зато была георгиевская ленточка.

Навеяно собезами ООН.
В подъезде убийство. Жильцы собрались вызывать полицию. Выходит сосед, вытирает руки в крови и говорит:
"Накладываю вето!". И все расходятся?

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника

— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
— В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

- Вы бывали за границей?
- Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали.
- Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"?
- Нет, не читал.
- Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, а во второй ждали лифт вниз.

Он был такой крутой, что при ходьбе у него гулко стучали яйца.

Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80.
Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Директор по развитию Microsoft Крейг Манди дал интервью изданию Der Spiegel, в котором сказал, что его компания могла бы гораздо лучше разрабатывать смартфоны и планшеты на платформе Windows, если бы не помехи со стороны киберпреступников.

Так что от неё очень большая польза, IMHO

Грейдерист Вася, отправленный на уборку снега на территории виншампанкомбината, начистился уже через полчаса.

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

Идет Настенька с пирожком (таким румяным, поджаристым) и золотыми яблочками по лесу. Подходит к домику Мороза Ивановича. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый господин.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Господин (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...

Путин: Коррупции при подготовке
к Олимпиаде не было

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.

Другие анекдоты: