АНЕКДОТ ПРО РУКОВОДИТЕЛЯ

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Повадился как-то было Илья Муромец в одну деревню шастать. Урожай у
колхозников отбирать, самогон... Девок портить...
И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из
Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит
Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к
нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой,
тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит:
- Чахлый... уехал?
- Уехал, Илюша, уехал...
- Пиздец деревне!

Участники боевых действий и концерта получили медали «За освобождение Пальмиры»... - Поскольку Пальмиру военные "проворонили" - нужно медали у них отбирать, как у олимпийцев, попавшихся на допинге.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал,
что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там
никакого тормоза!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Супердиета: весь жир уйдёт за неделю, а вернётся за два дня с прибавкой.

К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от Юдашкина.

(Юдашкин, прости!)

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Западные СМИ уже было отодвинули новости с Крыма с прайм тайма, думая что до референдума уже ничего особого не будет. Единственные подрывные новости о Крыме сейчас в Западных СМИ это о том как про-русские элементы давят журналистов пытаясь не допустить проникновение подрывных новостей в Западные СМИ.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Новые слова: миллиарковник и полкард.

- Некоторые люди - просто прокладки!
- Ты хотел сказать - гондоны?
- То, что они гондоны - разговор отдельный! При этом они ещи прокладки. Прокладки между мной - и честно заработанным мною бонусом. Впитывающие, б*дь!

Каддафи перешел на сторону повстанцев

Результат перестройки в совке: Аэрофлот имени С.А. Бандеры теперь возглавляет Иисус Христос.

Ну, Путин, в истории ты уже вошел, вертай Крым вже!

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

- У андролога опять получилось что-то чудесное.
- Оно поступает конъюнктурно?
- Да.
- ???

К сведению своего визави вы вчерась обошли вниманием нескольких авторов.
Так я вас поправил и заминусовал всех кого можно. Может ты гадина
наконец то подавишься.

Тётя звонит в "Секс по телефону". Он:
- Милая, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по лицу и требую норковую шубу!!!

В Кишиневе прошла демонстрация против коррупции. По разным оценкам источников, для ее проведения пришлось перечислить от 10 до 20 тысяч долларов на счет компании, зарегистрированной на Кипре.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Наблюдение: если человек часто вставляет в свою
речь иностранные слова, значит, он знает
ТОЛЬКО ОДИН иностранный язык.

Какое счастье, что русские великодушны по натуре и малограмотны в экономике! А то бы вместо того, чтобы злословить по поводу санкций, они бы собрались и придумали, как законным образом ввести санкции против Запада.
Например, запретить Западу использовать музыку из "Щелкунчика".
Представляете себе, во что превратилось бы Рождество в Штатах и Европе!... но скорее всего, талантливые западные юристы докажут, что Чайковский был чистокровным ковбоем , викингом или пруссаком, и вообще принимал допинг, поэтому его музыка русской не считается. А?

Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Резиденция Путина. Звонок в дверь.
- Паааап, тут к тебе пришел какой-то реконструктор.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Жена - мужу:
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Из-за проблем с регистрацией бренда «Советское шампанское» в Украине переименовали в «Советовское», в России – в «Соловецкое», в Беларуси – в «Стрелецкое», а в Казахстане – в «Соседское».

-Если бы маразм Брежнева продлился на 30 лет больше - его бы наградили "жовто-блакытной звездой почётного бендеровца СССР".

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

Другие анекдоты: