5 СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ В КОНТАКТЕ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ))) ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО!!!

Подборка смешных анекдотов #1

ПОДБОРКА СВЕЖИХ И СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ)))

Подборка смешных анекдотов (3 штуки)

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

Оленеводу-передовику профсоюз выделил путёвку в санаторий на Чёрное море.
Прилетел, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил тоже окунуться, зашёл в воду, и его тут же волной на глубину затянуло. Плавать, естественно, не умеет. Как по-русски позвать на помощь, тоже не знает.
От отчаяния кричит:
- Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да и пей ты себе на здоровье!
- Чукча уже много воды выпил! - снова раздаётся крик.
- Да хоть всё море выпей! - думает народ.
Из последних сил:
- Чукча, однако, здесь жить остаётся!

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.

Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Хочу поговорить про спам.
Кааааааак достал уже.
Я в некоторые "магазины" и письма отправлял с просьбой отписать меня и кудато даже звонил разок. Толку ноль. Нужные письма теряются как в море корабли, пропустить чтото важное как пол пальца и даже легче.
Антиспам бессилен по разным причинам.
Вдруг мысль появилась, может воплотит кто еще кроме меня?
Я точно попробую.
Если Вы уверены, что этот сервис Вам в ближайшем будущем не пригодится, а СПАМОМ заставляют вешаться, заказывайте все подряд с доставкой, чем дешевле и габаритнее,тем лучше.Естественно без предоплаты и любых обязательств. Потом отказывайтесь от всего и посылайте навинтиться на метровый болт. Думаю больше писем не пришлют.
Да и другие люди может вздохнут с облегчением?

Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер - теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» - портрет отца.
А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».

Идиоты, взрывающие петарды в два часа ночи, а ведь вы так идиотами и останетесь...

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

- Уже не долго осталось...
- В смысле?
- В смысле Чубайс возглавит Роскосмос и вскорости останется
переименовать в Роспиротехнику.

Снится Алексею Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат:
-Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостенями!

Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

Про русских:
что мы чеченцы какие-нибудь, чтобы за единороссов всяких голосовать?

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ !

В Крыму на российско-украинской границе таможенник останавливает украинца с огромным рюкзаком. Просит его открыть, а там - камни:
- Что это у вас?
- А это мы так Крым возвращаем.

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

Другие анекдоты: