АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ на уроке

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот про немцев и русского

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

= Василь Иваныч, белые как=то странно наступают: сорвали с себя погоны, погнули сабли, перемазали форму болотной ряской и кувыркаются в поле под музыку Чайковского.

= Это, Петька, у них военная реформа началась. Ложись спать.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Что это за пидор: "ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ" в разделе историй? У Алика перманентный психоз, а у того что, клавиша Кэпс Лок заела? Или это одно и то же говно?

Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан»

После создания Национальной Гвардии ВВП получил новое звание - Царь Вован Грозный

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

-Бандера прийде, порядок наведе. - именно под этим лозунгом в киеве прошел концерт шансонье Андрея Бандеры

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

А вы не забыли, что завтра - 13-е число, пятница.
Самое время объявить что-нибудь эдакое...

- Василий Иванович, поздравь меня, я записался добровольцем в Донбасс !
- Зачем, Петька ?
- Как зачем ? За Русский Мир бороться буду. Поехали со мной ! Хм, так ты вроде против ?!
- Езжай один. Во-первых, я не совсем русак, ты же знаешь. Во-вторых, это здесь ты доброволец,
а там гость непрошенный. Главное, Петька, где же строить Русский Мир, как не в России ?
Земли у нас на сто Донбассов и еще останется, работы по горло. Вот пусть все желающие и приезжают,
милости просим и поможем. Хм,ты что,против ?

Путина опустили в Балаклаве на дно, но и это еще не предел.

Если вам клянутся: "Век воли не видать!" - не верьте.
В России это не клятва, а констатация факта.

Предел глупости - рисовать яблоко, как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущего лангуста с кастаньетами, а над яблоком пусть запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
© Сальвадор Дали

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

А вы заметили, что про Вовочку давно анекдотов нет?
Президентом Вовочка стал...

Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные!
А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

Чтобы слепо верить человеку, нужно видеть его насквозь.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

- По моему Сердюков так и не научил Минообороны комерции: турки ещё не рассчитались за Су-24, а они уже отослали Ан-72 в Эстонию.
- Так юрлица же разные !
- Какая разница: хозяин ведь один - дядя Сэм ...

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

Вовочка в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта Вовочки,
окончившего школу с золотой медалью, сбылась.

Судят двух блондинок которые задавили на машине толпу людей, судья - ну
рассказывайте как умудрились в толпу заехать?
блондинка -ну ехали наверное большая скорость была вдруг тормоза
отказали, смотрим справа толпа стоит а слева один человек думала куда
направит машину, подруга сказала лучще на одного направь срок тоже
меньше дадут, блондинка садится, судья рассерженно так как вы тогда
умудрились толпу людей задавить? блондинка опять встает и говорит -ну я
же не виновата что он потом в толпу забежал.

C 1 июля 2012 г. гимном Калужской области стали "Подмосковные вечера".

-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

Другие анекдоты: