АНЕКДОТЫ ГАЛЫГИНА

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот от Вадима Галыгина про необычный секс и организацию службы!)

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про пьяную жену

Анекдот шоу 11 выпуск

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про девушку в казино

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу

Александр Ревва (Артур Пирожков) рассказывает анекдоты в Анекдот Шоу

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

В магазине.
Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета...
Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?

Что делать? Самолечение опасно для здоровья, а цены на лекарство просто убийственны!

- Настя, ты занимаешься сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Иван.

Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- Лижет себе яйца, разумеется...
- А что делают СМИ, когда писать не о чем?
- Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Симпатичная девушка из Молдавии приехала в Москву и поступила в
институт, но потом ей стало неинтересно совмещать работу с учёбой, и она
забрала документы.

Чтобы вывести жену за дорожную черту (снять подозрения) – В Главные архитекторы Москвы Мэр пригласил бывшего Нижегородского зама по дорожному проектированию.

Карманник - рецидивист возьмёт на себя хищение государственных средств в особо крупном размере - очень уж хочется уважухи на зоне.

Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала:
- А сейчас о погоде в Москве!
Москвичи почему-то испытали дискомфорт...

Сосед сверху решил помыть полы. Ночью. Поэтому в три часа ночи я проснулся и вспомнил, что моим потолкам не помешает уборка.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев,
он подарил супруге жизнь.

Насчёт Йеллоустоунского вулкана.
Мой котик недавно (в геологическом масщтабе времени) взломал мой сейф с магическими свитками.
Так что я не виноват.

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.

С Россией и Украиной странная ситуация. Делает кто-нибудь из политиков или журналистов с одной стороны идиотское заявление или идиотское решение, сразу возникает два вопрос: "Как же можно быть таким придурком?" и "Как же можно быть такими придурками, чтобы слушать их и голосовать за них?" А потом смотришь - неа, в соседней стране тоже в чём-то подобное происходит, только с противоположным знаком.

РЕ: Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.

Украина всегда была Европой, а Гриня обычно ест не галушки, а мацу.

Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.

-А я сегодня спас Настеньку от изнасилования!
-Как, Иванушка? Расскажи!
-Уговорил...

Янукович отметил, что у него к свободе особое отношение

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Законопроект о договорных выборах отложили ещё на 12 лет.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

В России появятся гвардейцы без кардинала.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

В Москве закрыли три Макдональдса- в Нью-Йорке объявлен трехдневный траур.

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Другие анекдоты: