АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Жириновский категории Б

Не интересная история №1 - Анекдот категории /b/

Ваши анекдоты +18 часть 3

Мужик и шляпа

Модель Саша Мельничук рассказывает анекдоты категории Б

КАК НАЧАТЬ РАБОТА ВОДИТЕЛЕМ НА ФУРЕ . часть 2. truck driver job АНЕКДОТ !

Анекдот №1

Водитель идиот. Анекдот про находчивость.

Арон Гутан, Шимпанидзе и Гаврила...

Прикольно приучать детей мыть руки с мылом перед едой, а потом наливать им лимонад, сделанный на водопроводной воде.

Сегодня в выпуске новостей:
В Кейптауне из зоопарка сбежал лев людоед и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

Когда некоторые футболисты говорят: Я заканчиваю карьеру. Невольно думается - а ты ее начинал?
-А про некоторых - я приканчиваю карьеру футболиста.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Жизнь-это игра в кошки-мышки, каждый представляет себя кошкой, забывая,
что роли быстро меняются.

Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме...

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.

На тв3 энергетические рамки вращаются настолько быстро, что можно легко молоть черный перец, а на карте Воронежской области уже протерлась третья дырка в местах скопления потусторонних сил и опытных психиатров.

123

А у меня удался отпрыск, а вот отпрыскные всё ещё оставляют желать
лучшего.

По совету Медведева учителям заняться коммерцией… – занялись ею на своих рабочих местах все бюджетники.

Воспарив от успехов "Матильды", Учитель решил пойти дальше и снять "Алину".

Лидер украинской националистической организации "Братство" Дмитрий Корчинский предложил возить приезжающих в страну российских артистов в клетках.

Они там что, все хотят, чтобы их страна всё больше и больше походила на планету Плюк из фильма "Кин-Дза-Дза"?

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Американцы наступают, пока не подорвутся, русские переходят в наступление, когда некуда отступить.

По многочисленным просьбам трудящихся часть денег решено делать из резины. Чтобы их с лёгкостью можно было бы растягивать до получки.

У логопеда.
- Ддоктор, по-помогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс детства, ннне хотел в хоре петь.

Когда я слышу слово "Ритуал", у меня возникают два вопроса:
1. Кто такая Рита?
2. Зачем её ать?

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?

Пока я никому неизвестен. Но неизвестность это хорошо. Поэтому я хорош. (Ержан Орымбетов)

РЕ: Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.



Тридцатилетней запрещали - уже вполне состоявшийся анекдот.

Другие анекдоты: