БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО ЧЕРТА

Бабка отжигает частушки

приколы = СМЕШНАЯ БАБКА НА РЫНКЕ = 2018

Бабушка рассказывает приколы

Бабушка рассказывает частушки 18+

Бабка рассказывает анекдот про черта. "Хуль ты ко мне пришёл?"

Анекдоты хочу три желания

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Сумасшедшие бабки

бабуля поет частушки

Анекдот про бога, мужика и курицу

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.

Сожаления - пища мозга с просроченным сроком годности. (с)Тигран Бабаян

Поражаюсь дьявольской фантазией людей, которые придумывают названия лекарствам: дристал, ибупрофен, имудон...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Торжество советской военной мысли - жупан советского бандеровца!
В нём невозможно сдаться немцам в плен. У него так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

В нЕзалЕжной есть и третья беда: дураки, указывающие дорогу.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Эх, еслибы ядрена феня могла бы еще ботать.

Россия. Реалии нынешней осени. Лоси, покушав подгнивших яблок,
бесстрашно выходят на дорогу.

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

Другие анекдоты: