АНЕКДОТ ПРО ГРИБЫ

18+ Анекдот про грибы

Как грузины грибы проверяли.wmv

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Как наркотики грабили банк

анекдот про грибы

Анекдот про грибы

Анекдот про грибы!!( От Дмитрия из поселка Тарнога) .

Сколько грибов в третьем бочонке?

Ренс и галлюциногенные грибы | Drugslab на русском от Yap Kiwi

Петр Петров Анекдот про грибы

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Отсутствие наказание - поощрение

Парафраз анекдота от 25 февраля 2017.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Но продавец не растерялся и дал всем 3.14зды.

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Петр Великий перед боярами совет держит:
- Бояре, в Европе есть портвейн! (Разлил всем, все попробовали)
спрашивает:
- Берем?
Все в один голос: - Берем, берем!!!
- Бояре, в Европе есть презервативы! (Достал, надел, показал, типо не
залетает никто, все тип-топ)
- Берем? Тока загвоздочка есть одна. По моей договоренности можем взять
либо портвейн либо презервативы В зале началась суматоха, мордобой,
бояре друг друга за бороды таскают, кто за напиток бьется, кто за
"девайс".
- Бояре! Тише, тише! В Европе есть голосование!
Голос из толпы:
- Правильно, царь, батюшко, как голым совали так и будем совать, вези
портвейн.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!

Вовочка пришёл из школы и говорит маме:
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
©**А(Л)Б**​

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

- Ну, что делаешь?
- Ничего.
- Зачем делать ничего? Его и так хватает.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

В 3:14 часы неожиданно заиграли похоронный марш.

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.

Господин Обама, что с вашей походкой?
- Понимаете, полная жопа санкций против России. Путин велел мне туда их заткнуть, а я не посмел ослушаться.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Другие анекдоты: