АНЕКДОТ ПРО ТРАНСНЕФТЬ

Однажды девочка приходит дамой позно мама стоит и говорит-йана йана каласын -а брат-гари гари оставайся-мама-топрах башен деле-брат-глина на тваю голаву .

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Товагишь,а жидов будут давить,смотря кто придёт к власти. Если жидо масоны,то не пременно-батенька!

-Что будет, если упадёт кукурузник ВВС Эстонии?
- Убогий чухонец останется без ВВС.

- Почему они хотят повысить пенсионный возраст?
- Да потому, что долбоебы.
- А почему, тогда, за них голосуют свыше 75% избирателей?
- Да потому, что долбоебам нравятся долбоебы.

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в
растениеводстве: "Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!".

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Девушки! Глядя на Васильеву , я одно понял : министры - не собаки, на кости не бросаются!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.

А что будет, если пойти в храм РПЦ, пукнуть там, заснять все это на мобильный телефон и выложить на youtube?

- Петька! Ну зачем ты привел ко мне этого украинского военнослужащего?!
- Ты ж сам мне вчера сказал, Василий Иваныч, что нас язык до Киева доведет?!

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.

Путин заявил, что Россия предлагает создать международную коалицию по борьбе с терроризмом. Чем не анекдот?

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Насчет гей-парадов.
Ну собрались больные всей кучей, так их проще вылечить, зачем же в
ментовку

- Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь?
- Да, у меня теперь крутая должность. Я - клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы…
- Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хера себе минус - плюс сорок…

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Каждый новый начальник в новую команду своих людей собирает – почему над
ВВП издеваются, когда он «Медведевых» и «Матвиенко» из Питера к себе в
Москву тянет.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!

ЕСЛИ командировочным день отъезда и приезда считают одним днём – то по аналогии день рождения и день смерти нужно в жизни засчитывать тоже одним днём… Мы ведь временно командированы в жизнь.

Другие анекдоты: