АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ В КАРТИНКАХ ЗА 2018

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

"Матерное слово — это анархическое разрешение дипломатических и моральных запутанностей". (с) Михаил Пришвин.

Мир треснул пополам.

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Как-то ехал в маршрутке в Одессе, реально думал, шо вся маршрутка шутит.

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

Три стадии мужского ожирения:
1) не вижу "лежачего"
2) не вижу "стоячего"
3) не вижу голову сосущего...

Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Поймали бандиты сталкера,и давай окунать его с головой в колодец. Через минуту вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!

"Опять лоховской кёрлинг показывают"-ругалась
Марь Петровна переключая трансляцию с ОИ-2018
она была уверена, что есть профессиональный
кёрлинг, где уборщицы не кричат ,а бьют друг
друга щётками.

Ленивая любовница всегда стремилась найти богатого VIP (Very Impotent Person).

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

4 февраля: Вы что, с ума сошли что ли? Это несерьезный подход, это же касается тысяч людей", - сказал президент Путин на совещании с правительством. - Немедленно восстановить прерванные пригородные маршруты электропоездов!
5 февраля: «Российские железные дороги» в ближайшее время смогут восстановить только отмененные в январе 2015 года электрички, то есть около трети прекращенных за последние два года маршрутов...
Вывод - с ума в правительстве сошли, но только на 2/3.

Я уверен, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

RE: Ой, беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!!!

Если у них - мужья, то какие они нафиг девчонки? Аффтара анигдода - обратно в детсад.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО Я КАКАЯ ТО МАШИНА ПОКА КЮРЮ БЕЗ ОСТАНОВКИ, ПОКА БЕГУ ДАЖЕ ПИШУ КОНЧАЙТЕ ТАК КАК МАШИНА НЕ КОНЧАЕТ, Я ПОЯСНЮ КОГДА УСТАЛИ ВЫ БЕЖАТЬ ПООДЖИМАЙТЕСЬ ИТД, ТОГДА СМЫСЛА ВИЖУ БОЛ ПОПОППО ПП

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: "Рамзес - второй!"
(с) Нестор Бегемотов

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у мерседеса с менорой на кузове!!!
- мерседес с менорой на кузове уезжает, догонять???

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Судя по внушительному списку продуктов, запрещенных к импорту, Владимир Владимирович в детстве очень любил играть в диетолога.

Разговаривают два участника киевского Майдана:
-Ну что, Яныка из Киева выгнали, теперь надо идти на АТО.
-Йой, то нам тепер ще й хуйла з гамнораши виганяти?

Приехал бывший бендеровец мыкыта (он же Хрущев) в колхоз "Чорвони Бандэривци" имени Ленина и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - ширый Хрущев``.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

Другие анекдоты: